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(原)孩子的症状在诉说家庭的病况

2018-2-12 15:04| 发布者: admin| 查看: 827| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 每一次接受家庭预约, 好象是准备一次聚会,有时是一拍即合,有时还要等待对方骤齐方成。从确定预约的状况来看,可以推出家庭成员之时间关系亲疏端疑,随之还能够预料与他们是否合作的可能性。因此,只有家庭的每个 ...
每一次接受家庭预约, 好象是准备一次聚会,有时是一拍即合,有时还要等待家庭成员骤齐方成。从联系预约的状况来看,可以推出家庭成员之间关系亲疏端疑,随之还能够预料与他们是否合作的可能性。因此,只有家庭的某个成员不能够参与评估性会谈,也就意味着很难与此开展工作。

这是一位太太,曾经一年前就约了我,说自己年幼的女孩,几年来间歇地诉解尿时痛,她有医学背景,根据自己的经验,只要女儿如诉不适,就作一些处理,几天后也会好转。可是,这一年,女孩症状发作特别频繁,而且好几次外阴红肿疼痛剧烈,需要向幼儿园告假,留在家里静养,她感觉用过去的常规处理不灵,加上自己与丈夫情感也出了严重问题。所以,她急匆匆要预约会谈时间,我那时可以说是最忙的阶段,给她的安排只有晚上时间,她连说好好好,并说一定准时到场,还说与丈夫一起来咨询的,我心想这样比较好!

但是,我准时等来的是她一个人,她说丈夫不认为有必要参与心理咨询,他感觉自己没有问题,有问题的是对方,他持反对配合治疗的立场。

这对太太来说很无奈,她一进门,就泪眼汪汪,我请她落座,她拿纸巾擦眼泪,我在静等她整理思绪,听她诉说自己的苦恼愁绪。

她第一句话就说我要崩溃了;我女儿很没有安全感,常常生病,都是我的缘故,实在撑不下去了.......

她一连串的自我责备,带着浓浓的愧疚感,使我对她的处境与现状十分担忧。根据二十年的临床经验,家庭中几个成员出状况,事实不是一个人的问题。所以,我说不确定就是你一个人的问题。她稍为有点疑惑,问真不是我一个人的问题吗?我肯定地回复,婚姻是两个人的事情,大家都有份呀!如果婚姻出问题,那孩子自然处在不安惊恐中,会出现奇怪的病状。

她似乎得到释怀,说女儿缺乏安全感怎么办?

我略加思考地问,是那些经验使你深感缺乏安全感?她迟疑了片刻,大概是我跟父母的关系比较疏远吧!常常认为他们对我可有可无的样子,所以就很没有安全感.....那么,这是她对过去的探索与思考,今后,或许会体认自己的感受,而不是恐惧和焦虑。接着,我表达了自己的好奇,如果你在家里无法踏踏实实地与女儿相处,或者每天忧心忡忡生活着,你自己抑郁了,女儿会怎样?

她说自己以前没有往深处想,只为女儿生病很多年而发愁,气愤的是对先生拒绝接受心理治疗也多次争吵,我知道我们的婚姻已经存在严重问题,这跟女儿是症状有关系吗?

这个问题很重要,是淡化主诉,进入关系探讨的关键点。

在婚姻冲突中,常常看见女性抑郁者多见,尤其当孩子发生症状后,难道他们家的男主人忍心袖手旁观吗?我要详细了解后,才可以找到帮助她走出抑郁的钥匙。

毕竟她具备医学背景,也了解我的心理治疗理念,我们的交谈很顺畅,她说一年中常常读我写的文章,对照自己的成长经历,有些问题已经一目了然,比如,她与原生家庭的千丝万缕的纠缠,也是自己在婚姻中无法进入角色的致命伤。

我明显的意识到,她将这个问题抛出非常重要,我要贴着去探讨,我想知道致命到什么程度。

她说自己在婆家一点底气都没有,首先是自己背着家庭的债务走进婚姻的,当时心中只有一个声音就是,只要他跟我结婚就够了,至于爱不爱没有闲工夫想太多。

看来,她在婚姻上寻求务实的人,可是,孩子没有那么务实,她要感受父母的和谐的关系与温暖的爱意,才会开心地成长。那么,她在组织自己的婚姻后,家庭结构又是怎样的状况呢?

她与丈夫是经人介绍相识的,她那个时候有了固定的工作,丈夫虽然也有稳定的职业,但薪酬却比较低。他们在一年的相处中,常常发现他入不衍出,出于对婚姻的向往,她大方解囊相助。重要的是对方家长是个创业者,比较有经营之道,她对照自己的父母,感觉与此攀亲也是幸运的,就这样顺理成章地进入婚姻。可是,她自己的自卑感,让她生了女儿之后,明显受到婆婆重男轻女的歧视而无力应对。这对女儿的成长埋下了及其不利的隐患。

她是一个很早承担家庭责任的女孩,童年时,父母在外做生意,她与弟弟托在外婆家生活,一直到上初中,父母才回家,她已经无法与父母正常交流了。上大学后,非常努力自食其力,每年靠勤工俭学去挣钱,每次放假回家的的路费,都得自己挣回来,虽然,平时父母每个月也会寄来有限的生活费,但不会包括来往费用。所以,她每个学期放假前,要把回家的路费赚到手。有一年冬假,北方天天下大雪,她没有厚实的棉衣裤,不能够天天去学生家做辅导,报酬也明显降低了,就在最后一次要薪酬的路上,她着凉感冒了,发高烧踏上火车往家赶。结果,因为在车上昏睡过去,错过了换乘的机会,下车的时候,已经不省人事,被一个同学送到医务室打点滴,还差一点耽误了同学上车的时间,就为这,她对同学愧疚了很多年。那天晚上, 她独自一人留置医院一个晚上,身上的钱用光了,等她换乘时,只好降低标准,坐硬座慢车。那一年回家,她在路上兜转了五、六天,还忍饥挨饿的,到家已经除夕了.....

她说到这一些经历,泣不成声......

那次她回到家后,一头扎在床上睡了两天两夜,爸妈也没有太顾问为个啥。所以,她只知道,父母的心中只有一个儿子.....她毕业之后,一边主动承担弟弟的学费,一边要求自己出类拔萃。她先是进了大医院,后又考上公务员。现在,还要考其他的证书,说要给自己退休后一个保障。她没到四十,就想到退休后的安排,我感觉到她无时无刻处在焦虑中挣扎.....

在过去个案
经验中,凡是婚姻中抑郁的女性,基本上在成长中被父母忽略,他们严重缺乏双亲的爱而缺乏安全感,自尊水平很低,进入婚姻后也不会争取应有的权益。她回忆起在产假里,出院后一直由自己打理婴儿,起起落落换尿布,喂奶,没有一个晚上睡安稳,落下了严重的椎间盘突出症。上班之后,只要下班回到家,女儿即要自己带,丈夫也不会情愿插手帮忙,好象生孩子是她一个人的事情一样,说着说着她又哽咽起来....

她前面说,女儿没有安全感,我认为她自己也很没有安全感,与女儿相处无法放松,对女儿的每一个行为都赋予评价,讲大道理,就象对自己一样,总是说你不这样做,以后会怎么样?她看了我一眼说,是的,我自己没有安全感,导致女儿没有安全感....

她的女儿也出生在重男轻女的夫家,婆婆看她生了女儿,月子里就爱理不理的,让她深感做女人的卑微。后来,她的小姑姑,生了儿子,婆婆接她回家坐月子,一住五六年,她的女儿就在这样的区别对待中长到五六岁,她面前的工作岗位,离家有点远,只有周末回家,让女孩子浸泡在夫家的重男轻女氛围中,可以想象小女
感到那般危机。

当她把女儿的生活状态展现在我的面前时,我的思考是,女儿的症状是否能够达到留在妈妈身边的目的?这位妈妈说自己曾经也想到这一层,但是,不明白真会这样子?

幼儿逃避困境的方式与成年人不一样,幼小时碰到难堪的事情,往往把眼睛蒙起来,以为看不见就不存在了。稍大一点的时候,他们从平时的观察中感知,生病时父母对自己体贴照顾了。所以,生病,是一种常见的逃避机制。此刻,妈妈想起女儿曾经对妈妈说的话,“如果我生病了,你就会来看我吗?”那时她与丈夫争吵最频繁的时段,后来,当着女儿的面,搬出去住进出租屋,当妈妈理解女儿的良苦用心之后,会谈结束,就去接女儿回到家。那时,她已经与丈夫分居半年了....她终于明白,女儿近阶段的频繁症状是召唤妈妈回家和关爱的一种有效方法。

当我们探讨了是这些经验维持了女孩的症状之后,妈妈嘘了一口气,她说,过去以为自己够理解孩子了,现在想想我们的婚姻状况,才是孩子不安全感的致命因素。

家是由父母的婚姻组织起来的,婚姻出现裂痕,家不象家,年幼的孩子,最担心的就是爸爸妈妈不再相爱了,她们虽然小,但也会想方设法地拉住父母的双手,去挽救婚姻,尽管有些方法以伤害自己为代价,但是对孩子来说已经是最好的方法了。

与她一个人的会谈,却如一大家人在场,她在原生家庭,被父母忽略,由此,让她处处逞强,有困难独自面对,但凡家人需要的她却义不容辞,这样使她有证明自己存在的价值。而后,在婚姻中,她也缺少尊严,比较她丈夫缺乏上进心,家里家外她一个人操持。在婆婆重男轻女的思想影响下,她既想保护女儿,却又被自己奋斗的过程失去了保护的功能,女儿也在经历她小时候的忽略感,长期的不安与焦虑,让年幼的孩子,找到了用生病的方式赢得母爱的贯注,而自己的丈夫,却象一个大孩子,他除了照顾自己之外,基本不涉及到养育孩子的责任......

这一次约谈到尾声,她终于抬起头,说过去都认为自己不敢好,才使生活一团糟。现在看来,其实,我的家人与丈夫的家人,都存在着各自的问题,当我更客观地看待他们时,我以前揪着的心放松多了,我回去可以平静地与孩子相处,希望她在我这里获得安全感......



安迪心理咨询中心   郑丽君  脱稿于 2018.1.29



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