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(原)浅谈少女精神分裂症的家庭治疗体会

2021-8-22 09:31| 发布者: admin| 查看: 438| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 与这个家庭接触,其中充满离奇和曲折,女生正值小升初时,因为抽签被一所私立学校录取。开学前两周,提前参加军训,母亲很不放心女儿,自作主张给她向教官请假,但校方要求出示病假条,无奈母亲说出事情原委,该女儿 ...

与这个家庭接触,其中充满离奇和曲折。

2019年,女生在小学五年级时,她常对家人说,与同学相处不愉快。那时,女孩正好从村小转入镇上的完小;而父亲常年在外管工程,因借钱給亲戚血本无归,母亲怨恨不已,常常抱怨父亲而吵架;家人之间根本顾不上彼此的心情。

就这样,一边是女儿在学校不开心,一边是母亲对父亲不满意,家里的母女艰难地挣扎着,尤其是妈妈,根本没心思倾听女孩的困扰真相,也想不出安抚她的话,只是要求她对同学友好一点.....女孩也这样忍者,但没有忍到期中,就不愿去上学了。妈妈带着她去京城看最权威的医生,精神科大夫发现女孩人际敏感,又诉说被同学议论排挤,诊断为精神分裂症,予以长程的药物治疗。

而女孩从医院出来之后,开始每天只要躲在家,不与同龄相处,似乎放松点儿,每天晚上由妈妈督促着吃药,一睡到明天十来点起床,虽然烦恼诉说少了,体重却在飙升,最高的时候,重达90千克。

 

就这样,女孩浑浑噩噩到小学毕业那年,义务教育的母校,也让她顺利毕业,参加抽签升初中,被一所私立学校录取。

开学前两周,学校安排军训,母亲很不放心女儿,自作主张帮向教官请假。但校方要求出示病假条,无奈母亲说出事情原委,把她曾患精神分裂症治疗经历和盘托出;校方听罢消息,无法评估女生在校期间的安全风险,当场就对母亲说,最好退学,否则要求她签保证书。妈妈也不知道怎么办,当场签了协议(不清楚是一份退学协议)。军训结束了,正式上学的第一天,女生要求去上学,结果导致家长与校方发生了纠纷,爸爸说妈妈不识字,当时不知道签了退学协议,控诉校方有诈,矛盾冲突无法解决。校方就请了市内几个学校心理老师会诊,但女孩爸爸感觉不公平,无论如何都要給女儿保留学籍。

后来,心理老师们统一提出权威建议,让他们接受家庭治疗,起码得让女孩消除被害妄想、恢复正常的社会功能(正常人际互动与应对各种困难能力),于是推荐了我的名片。

 但是,这个家庭当时没有及时来联系我,那时,他们坚信药物能够治愈女孩的病症。

 药物治疗已经长达二年半了,眼看初中一年级也过去了一个学期,女该的主诉没有变,还是怕见人,如果发现他人在说话,就认定在议论自己,这个时候,爸爸才想起试一试家庭治疗。

 今年春节后,我见到女孩的一家三口,女孩高高大大,很拘谨,眼神充满戒备;妈妈焦躁不安;爸爸个头偏瘦,显急躁,相比母女形体较弱小。但他是这个家庭的主要经济支柱,因为自打结婚之后,妈妈从没有上班挣钱,他一个人担负了养家糊口的重任,生活的艰辛,在他的额头留下一道道皱纹,诉说着沧桑。

 而女孩呢,两年多来,反反复复住过北上杭各大精神病院,开销很大,妈妈不少抱怨丈夫给钱欠大方。她越是这样,女孩越感觉自己毛病很多,她一边吃药嗜睡长胖,一边去减肥俱乐部消费。我明显感觉到爸爸的失望、妈妈的怨气。而女孩,在这对冲突的父母中,扮演着妈妈的盟军角色。因为,她每说一句话,都要看妈妈的脸色,帮她在爸爸面前长气势。

 我想,女孩不去上学的病症,似乎维持了她们家庭的某种平衡。

 当时,我去问女孩,你天天陪着妈妈开心吗?(我撇开她的病症探讨)

 她又看着母亲,等待她的示意。

 在分化不良的家庭结构中,孩子很难表达自己的真实想法。正因为她如此在乎妈妈的看法,延伸到同龄人的人际关系中,同样会敏感他人对自己的看法,这几乎成为少年精神分裂症的阳性指标。

 那个时候,妈妈马上替她说话:女儿很乖的,她听话,我不开心时,陪在我身边,学习也很认真,成绩很好的!

这时候,女儿有点不好意思,她说:你又不知道我在学校的情况?

 妈妈这时候又对爸爸开始抱怨起来:我多么努力給女儿治病,可是你作为爸爸,都舍不得出钱,每一次非要跟他讨几次才給一点点...”妈妈说着说着,想起在北京住院时的艰辛,就哭出来了,这个时候,女孩也开始流眼泪,可见母女心心相印。

 但我还是要进一步厘清,爸爸对女孩治病的态度。

 他一开口说这几年赚的钱,都用在她看病买药上了,然后去责备老婆:你什么也不懂,字不识一个,居然去签那个退学协议,否则,女儿怎么会没学上吗?

 显然,这对夫妻互相指责,很难理解和合作。妻子说丈夫说话伤人,丈夫说妻子得理不饶人,无事生非。他们婚姻十几年,小吵天天有,大吵三六九,使得女儿终无宁日。

 这时,女孩换了一个坐姿,有点不耐烦地看着爸爸说:不要再说啦!

 我乘机问女孩,当时妈妈帮你请假不去军训,有跟你商量吗?

 女孩说没有。

 妈妈说:你平时睡得很晚起,我感觉无法适应军训生活的。

 妈妈的先入为主,让女儿更加没有自主权。现在她不也抱怨女儿早晨起得晚,又不干丁点儿活吗?

 这是不是双重束缚呢?

 那么,针对精神分裂症的家庭治疗目标,也就设定在促进分化与解除双重束缚两大问题上。

 如何分化?降低母亲对女儿的依赖或情绪行为的操控,我在安排第二次会谈时,提出与女孩单独探讨的建议,这时候,妈妈马上说这样她怎么敢出门,我看着女孩如何表态,她说我可以,妈妈又说,来来回回坐公家车你可以吗?女孩回答你不要担心嘛!

 就这样,我尝试着对她们母女进行短时间的分离。主要是考验妈妈是否能够信任女儿的独立行动能力,更重要的是评估妈妈本身对女儿依附程度。在很多母子关系紧密的家庭里,母亲自我弱小不断地投射給孩子,让孩子逐渐感觉自己离开她不行的模糊概念,最后导致无论是意识还是行为彼此不分的纠缠关系,而阻碍了孩子的作为独立整体性的发展速度,这就是所谓妈妈怎么看我演化他人怎么看我的无边界的低分化状态。

 女孩的积极配合,让这个家庭出现了一些转机,但是父母还是将信将疑,他们对传统治疗根深蒂固,尤其是父亲对心理治疗抱持神秘感。而母亲呢,虽然支持每周一次让女孩独自前来见我,还是会給我留言诉说女儿的懒惰和不是。当我在第四次会谈时,听到妈妈每次开着助动车送女儿上公交的信息后,我更加坚信妈妈多少年来,将女孩当做无能小孩来管理的事实,她一方面抱怨女儿懒惰,一方面有不放飞她的矛盾心态。于是,我进一步鼓励女孩下次上公交,不用妈妈送行的建议。

 第五次会谈,女孩说终于可以从头到尾独自出门了,她的欣然状态,我給她点赞。看着女孩甘于挣脱妈妈束缚的勇气,我为彼此信任咨访关系充满祝福。事实是,当女孩第一次踏上公交车的时候,就克服了与外人接触的恐惧感,她过去放大的人际敏感,相当程度是母亲常常抱怨亲情凉薄的折射,这是那些特别想安慰痛苦妈妈的孩子,过度迎合大人感知的自我牺牲行动,正是这样的乖乖姿态,让她经受了长期的病症折魔。

 与女孩单独四次会谈,一层一层地与之探讨,如何体认内心的想法与感受,并且恰当地去表达,并且,更重要的是,要区分,那些是妈妈的感觉,那些是自己的感受。

 女孩说,从小时开始,只记得爸爸一直在外挣钱,不是过年过节,很少见到他,而妈妈呢,不是抱怨爷爷奶奶对她不公,就是爸爸太小气。使她不知不觉中,接受了妈妈对外部人际失去了起码的信任。在经历转校不愉快的那段时间,那怕妈妈能倾听她的诉说,也不至于造成拒学的状态。这样的思考对她很有帮助,而我要抓住机会,帮女孩辨清她曾经对人的敏感猜测,多数来自于母亲的经验。树立了这样的精神边界,对她的认知重建很有帮助。

 可是,她接着说:我的妈妈老是不开心,我怎么敢向她倾诉在学校里的委屈呢?更多的时候,我要下决心考出好的成绩,去宽慰她....这是所有乖乖孩子的特质。如何让她放下这份责任,归还本该属于的系统运行,也是家庭治疗很重要的工作内容。

 于是,我在第六次会谈时,继续邀请父母参与,我清楚这一次会谈任务,首先,不仅仅希望他们能够倾听女孩的心声。其次,要充分活现女孩所谓的病症,来自于那些父母冲突中衍生演变过来的,让他们看清楚,为什么有些心理行为反应,即使长期吃药也没法消解。再者,还要构建父母有效的职能,以及必要的边界意识。尤其是,作为父母的系统,他们需要适应对方的不同特点,也要学会协调生活中诸多琐碎的问题,而不是频繁争吵,拼命争输赢,论高低,继续将战争的硝烟倾泻給女孩。

 有了这些设想,会谈就有了方向感。

 我询问女孩:你这段时间独立来来回回见我,会有很多新的感受,想不想对父母说说?

这一次,她底气十足地说:妈妈,你以前经常告诉我,人心不可测,要多防着点儿,让我很难相信人的诚意,我现在来来去去的,也没有碰到啥坏心眼的人,你今后不要再说那些话了,这样会让我更信任这个世界的人与事...”

 这是女孩多么真实的感受。

 但是,当母亲听到女儿那样说的时候,她固执道,我过去也不是胡编瞎造,是你爸爸家人对你不那么接纳....”妈妈的经验是,因为婆婆家重男轻女,所以,她能够感觉到女儿不被重视。

 这样的解释,让爸爸很脑火,他说:我妈妈有这样的想法,不代表我这样想,我大龄青年,一定年纪有个孩子,非常珍惜的好不好?妈妈不依不饶地说:你说得好听,女儿住院期间,想你要钱多不容易,还说自己对女孩好...”父母正吵得欢,女孩低下头,表现出无奈痛苦样。

 我再一次邀请女孩针对父母刚才的话题,发表自己的看法。她对着妈妈说:在我认为,爷爷奶奶如何对待,不那么重要了,只要你们对我好就是了,希望你们今后不要为此起争吵!你知道吗,只要你们为此争吵,我就会很抓狂...”

当女儿再三表达过去情绪烦躁与父母吵架有关之后,爸爸似乎听明白了,但是,他还不是很清楚,如何照顾老婆的情绪,因为没有经济来源的全职妈妈,每当伸手要钱的那种感觉,肯定不会太有幸福感。

 我问父亲,你听到太太最抱怨的话题了吗?

 她不就是老纠缠我妈妈重男轻女,这是我们自家的事情。

 我好像听出重点不再这里,就邀请妈妈对爸爸说,你老公怎么做,你会更舒服一点?

 她说:今后不要对我太提防嘛,也不要生怕我会乱用钱好吗?

 父亲此刻笑了笑说:“不会,你要是早就这样口气说话,哪来那么多的争吵?”

 很多夫妻,即使生活很久,在经济上你归你、我归我不融合,如果两方都有工作,矛盾可能会少点儿,但很容易产生隔膜,这是不够信任的婚内合作模式,这或许严重影响到夫妻情感亲密的重要元素。

 后来,我还是坚持让女儿单独来做会谈,妈妈每次发来女儿一周的表现,几乎数尽她的不是,很难看见女儿的变化。事实是,她已经开始控制饮食,定时到图书馆自习未上的课程,还主动承担自己日常琐碎。诸多的积极表现,被妈妈缩小看见。而最重要的是她能够树立彼此的情绪边界,大胆表达内心感受。有一次,她听妈妈又在数落爸爸的不是,她直接告诉妈妈,你老说那些事,就不怕我烦躁吗?随着自我觉察提升,她逐渐能够把握自己的情绪啦!待疗程结束时(第十次),她说想起过去的遭遇,好像不那么无助了,感觉从未有过的自主掌控感。

 新学期开学了,她准备自己去报到住校,开始尝试独立的校园生活。还不忘告诉我:如有事,第一个去找你……”

 而我内心真的希望她面对问题,自行消化处理,不要找我哦!

 我由衷祝福她新学期新开始!


(未完待续)

安迪心理咨询中心  郑丽君 脱稿于2021.8.22 14:22pm





安迪心理咨询中心,在郑丽君主任的倡导下,创建于1998年,是台州市第一家专业心理咨询机构。先后为吉利汽车,中国联通,等台州本地的企业院校提供过心理咨询服务。创始人郑丽君女士,18年来致力于家庭治疗研究与实践,擅长处理婚姻危机、亲子冲突、以及儿童、少年心理情绪与行为问题的心理分析与纠正,如多动症、抽动症、厌学辍学、网络依赖、考试焦虑、自卑抑郁、厌食暴食、精神分裂症各类上瘾症(烟瘾、酒瘾、毒瘾)的家庭治疗。特别对女性不孕不育情绪机制的心理分析、产后忧郁症的预防与家庭治疗积累了丰富的独特的临床经验。

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