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(原)他无法读懂太太的眼泪

2022-6-6 09:49| 发布者: admin| 查看: 501| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 很多进入婚姻中的夫妻,结婚似乎就是为了结婚,彼此根本不懂对方的成长经历、情绪表达方式、人际互动特点,他们是生活在一个屋檐下,可交流的模式往往自说自话,从不交涉,即使吵架到天翻地覆,吵完了还感觉没讲清楚 ...
很多进入婚姻中的夫妻,结婚似乎就是为了结婚,彼此根本不懂对方的成长经历、情绪密码、人际互动特证,他们是生活在一个屋檐下,可交流的模式往往自说自话,从不交心,即使吵架到天翻地覆,吵完了还感觉没讲清楚啥事情,蔽着气熬到下一场战争爆发,如此循环往复,鸡犬不宁。

小蝶与小辉好像就是这样一对夫妻,他们结婚多年,也有了孩子,但感觉心的距离很遥远,有时遇到一些日常问题,一开口就会引起争吵,小蝶独自纳闷很久,找不到解药,为了避免无畏冲突,现在到了说啥话都有点多余的地步,常常相对无言,搞得孩子也紧紧张兮兮常发脾气。

小蝶说,在孩子出生的半年,感觉自己总是不开心,还常常流泪,又说不出具体的理由。于是,她想跟老公说说话,老公不但不会用心倾听,更谈不上安抚了,反而说她有毛病,她渐渐地回到家中沉默寡言。

产假过后,又有婆婆进驻,虽然婆婆可以照顾日常生活,晚上也将宝宝带睡。但小夫妻之间非但没有增进情感交流,小蝶内心愈来愈孤独,晚上常伴着老公熟睡的鼾声独自流泪。最后走进咨询室,希望从中找到内心的归属。

小蝶第一句话就是:“在家里,为什么我总是错误的那个人,难道老公就是绝对正确的吗?”

这是个好问题,在家庭中,如果凡事坚持争个对错,似乎心智停滞在青春期,这是那个年龄的认知特征,所以他们害怕错误,用其高涨的热情挑战权威、挑战师长,希望证明自己是个对的人....

但是,他们已是进入婚姻的伴侣,都三十而立的成年人,还与亲密的爱人争对错,如果不是心智退行,必有其他原因,无论如何,都会严重影响有质量的情感生活。

小蝶回忆过往更加迷惑,她说老公在谈恋爱的时候,他也是蛮体贴人,否则自己也不会嫁给他的,为什么在当了父亲之后,却不近人情了呢?

而我的考虑是,可能婆婆进驻之后,丈夫重新活在妈妈的羽翼之下,可能会出现自我倒退现象。这在婚姻治疗的案例中比较常见,或许他是充满“孝子”情结丈夫,让小蝶无法理解他前后行为的变化。

探讨到此,小蝶沉思着,她想起来这几年家庭生活的点点滴滴,丈夫在婆婆面前总是很温和,却对自己很生硬,简直判若两人。而且,那段时间,他老借工作忙为托词,不愿插手育儿事宜,也很少陪女儿玩。讲到这里,小蝶眼睛含着泪水。

我说如果你的眼泪会说话,她会告诉我什么?

小蝶修整了一下情绪说:“我很怜悯女儿被爸爸忽略了。

我说:“你有过同样的经历吗?

小蝶点点头。

原来她小时候,父亲长期在外打工,一年到头也见不到父亲几回面。过年过节满怀期待爸爸会带着小礼物哄她,结果总是被更加的冷落。妈妈做生意更忙,除了一日三餐没耽误,她的童年几乎是一个人呆在家里伴着作业和看书长大的。所以她对忽略有了特殊的敏感体验。结婚之后,她不知多少次在内心期待,有了孩子,希望他(她)沐浴在温暖的父爱中成长,充满阳光和自信。

可是,小蝶看着孩子都上幼儿园了,如果不是自己督促老公,他是不会主动陪伴女儿玩的。为了这件事,小蝶不知与老公争论多少回,才有的当下爸爸送女上学的待遇。想来想去还是为女儿感到可怜,说着说着她又抹眼泪....

看着她楚楚可怜的样子,我沉默了一会儿,中肯地说:“你近几年已经很努力学习,成长了很多,看看那孩子聪明伶俐的样子,是否感到很欣慰呀!”

她抬眼看我,露出了会心的微笑。

但是,我心里非常明白,婚姻从来就是两个人的事情,如果丈夫不求同步成长,她的笑容还是成为勉强。

于是,我建议他们夫妻做治疗。

但是,再见到他们夫妻,却是很久之后,因为小蝶的丈夫坚持说自己没有问题,其实更多的是对心理咨询抱有成见,在他的观念里,倘若参与咨询,意味着自己认错,怕在老婆面前丢了长久以来用心糊起的面纱。这可能是多数人对心理咨询的偏见,也正是这种偏见,让太太的情绪更加暴躁,好长的一段时光,他们处在针锋相对的地步,凡是小蝶说要一起做咨询,丈夫就说你有病你去治,不要拖着我。

一个周末,为一个传统的节日要不要回婆家的问题,小蝶有与丈夫又闹翻了。丈夫坚持要带孩子回乡下看看奶奶,小蝶决不同意,理由是孩子每一次从老家回来,都要闹腾一段时间,哭着上幼儿园非要奶奶接送不可,小蝶感到很头痛。所以,毅然否决老公的提议。这一次,老公同意去看心理医生,他想让人评评理。寄于这个出发点,他们匆匆走进咨询室。

落座之后,小蝶气鼓鼓盯着老公不说话,小辉急吼吼地让咨询师评评理。事情大概这样,那个节日周末有三天假,小辉计划第一天就去丈母娘家,他事先备好了礼物,带着妻女去住一个晚上他说自己很真诚地安排晚上陪老丈人喝杯酒,唠唠家常。回家后,却向老婆提出,转天一家三口去看自己的父母。想不到小蝶剧烈反对,那他退而求其次,只带孩子也可。但是小蝶不依不饶,说要去你自己一个人去。感觉老婆太不讲理,牛角尖,即使婆媳闹矛盾,但也不能不顾礼节。

辉先生说的话似乎让人挑不出毛病。

而小蝶的心结在于女儿每一次去婆婆家,他老人家都会給女儿灌输“奶奶永远与你在一起”那一套,让宝宝感觉不带奶奶回家,很对不起她似的。所以,从老家回来那些日子,早晨赖床想奶奶送上学哭,放学想念奶奶来接也哭,碰到那种情况,作为父亲的小辉,一句话也不跟女儿解释,凭由她们母女俩折腾,为母者越想越来气,与老公对着干,或许是她唯一解气的招术…

我问小蝶:“他怎样做会让你满意一点...”

小蝶说:“凡是关于说到她妈的话题,都是我的错,我就不明白,他到底是跟谁生活呀!”

聪明的老公,在婆媳之间做夹心,两边讨好灵活说话,或许不至于造成婆媳剑拔弩张。但是,小辉却是妈妈的忠粉,想必做不了那样的角色。

我试着问先生:“有看到爸爸如何哄妈妈开心的事儿吗?”他迟疑了会儿说:“还真的没有看到过…”所以,他也很难学到幽默有趣的方法去安抚太太。

我问:“你妈妈对爸爸没有怨气吗?”他没有回答这个问题。显然,从小看着妈妈没被疼着长大的男孩,他就有义务对妈妈好。或者尽自己所能去保护她。所以,他听不得太太说自己妈妈的不是,也不敢当着妈妈的面去护着老婆。

看着他们如此僵硬的剧情,似乎卡在“好先生却是不解风情男”的版本里无法动弹,他们夫妻每次冲突,都是小蝶一个人火急火燎,先生却似隔岸观火般无关痛痒,正因为这种婚姻结构的加持,导致临床上不断看到,把孩子整疯,把老婆拖进抑郁的实例,而那个不作为的老公,却在高呼“我没有错”的舞台上自我陶醉……

纵观他们夫妻的方方面面,外看似乎无可挑剔,他们本是大学同学,彼此了解吧!而且他们在职场也旗鼓相当,唯独在感情方面交涉浅显,太太很希望在自己表达需求的时候,能够引起先生的共鸣,但他往往会错开话题,感觉有老妈带娃干家务,你还有啥烦恼?关键是,如果交流的话题都关乎孩子,那已经是夫妻大忌。更加困扰小蝶是,小辉对母亲的忠诚,在婚后那么多年都没有丁点儿的转移,这是她郁闷的根源,他们虽然结婚生子走过初婚的适应期,说到底还没有真正确立“我们”的观念,小辉的心紧紧地回绕着母亲,让他很难从男孩成功地蜕变为丈夫,这才是导致太太常常流泪的心头之梗……

婚姻能够持续的最大秘籍,不仅仅满足依恋免去孤独,更重要的是,彼此能够在大大小小的问题面前,反复磋商,互相合作着去应对,而不是彼此抬杠论是非对错,争个最戳心的我高你低...

安迪心理咨询中心  郑丽君 脱稿于2022.6.6 9:40pm





安迪心理咨询中心,在郑丽君主任的倡导下,创建于1998年,是台州市第一家专业心理咨询机构。先后为吉利汽车,中国联通,等台州本地的企业院校提供过心理咨询服务。创始人郑丽君女士,18年来致力于家庭治疗研究与实践,擅长处理婚姻危机、亲子冲突、以及儿童、少年心理情绪与行为问题的心理分析与纠正,如多动症、抽动症、厌学辍学、网络依赖、考试焦虑、自卑抑郁、厌食暴食、精神分裂症各类上瘾症(烟瘾、酒瘾、毒瘾)的家庭治疗。特别对女性不孕不育情绪机制的心理分析、产后忧郁症的预防与家庭治疗积累了丰富的独特的临床经验。

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