(接上集) 我请先生说说自己的看法。
我随口而出:“这样的家庭氛围,可把孩子整疯啦!” 先生这时说:“我也觉得是我们有问题,过去不知道怎么调整。”这个时候,他看了看妻子。 我抓住这个问题继续与他们探讨,如果你们吵架了,儿子会帮谁? 太太说:“我们没有真而八经地吵过架呀!” 他们真是一对平时说不上话的夫妻,但是,对外又很掩饰夫妻关系,唉真的很巧妙很努力地示展“都挺好”的家庭状态。 我心里有一个很大胆的假设,如果他们夫妻平时爱理不理的样子,一旦妈妈开口又好象炒豆豆。那么,他们的儿子会怀疑父母是否相爱,自己存在到底有没有意思,不想活的的念头早就潜伏在成长中,只是父母不想体察而已。
他说没啥记忆。 我问与儿子相处,有温暖的回忆吗?
我问太太说:“那你生过他的气吗?” 这一次她直言不讳地说:“即使有气,又能怎样?” 我说:“在此你想对太太说些啥?” 他又沉默了。 他真是个不解风情的男人。 我看到很多事业成功的男人,很少会对妻儿有愧疚,他们以为比较丈夫和父亲的角色,职场角色更重要,难道家人不应当理解吗?
“你爸爸对你妈妈体贴吗?” 先生又一次涵默不语。 我还是问先生,太太刚才所说,你听明白话外之音吗? 太太说:“生病之前他周末很少回家,生病之后,他晚饭一放下,就出去走路,我想跟他一起都不答应。你知道我晚上也去散步的,但是跟着朋友夫妻一起走....”她诘问丈夫:“老公,我们夫妻这样正常吗?”这句话妈妈或许深藏内心很久了,此时一吐为快。 毫不否认,只要太太一说话,件件桩桩都在声讨,难不成老公拼命往外跑,让她独自面对孤单和委屈。妈妈的情绪,爸爸可以视而不见,而儿子肯定放在心上。这对夫妻缺乏相互妥协的技巧,他们貌合神离的状态,最让孩子抓狂了,他会想方设法地关注调和,而父母反而认为儿子病得不轻。 试想,一段已经经营近三十年的婚姻,但他们好像仅在家庭功能上的组合,很少有情感流动,更谈不上在日常生活中的合作与默契。在冷冰冰的家庭氛围里,儿子见证着父母之间的冷漠,我想他们的儿子小时候会用自己的方式,努力调和父母关系的挫败感,那是他青春期莫名其妙的情绪爆发真正原因。而迟钝的父母,根本没有从儿子的立场体认那份担忧与恐惧。
此刻,我试图再一次让他们看清楚,儿子抑郁的根,是夫妻之间的长期冷战不协调结出的果,而不是他们认为的网络成瘾,当前即使父母安排他去相亲,也未必对婚恋有兴趣。因为,父母的婚姻没有让他感到温暖与幸福。
安迪心理咨询中心 郑丽君 脱稿于2021.11.17.19:45PM |
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