（原）不幸的婚姻，背后隐藏着原生家庭的影子

倘若不去这样认识，就会产生很多不满意的情绪，你会在这个组织里算计得失，算来算去感觉不平衡，而产生怨气、怒气、最后后悔莫及，想逃离这个组织。许多解体的婚姻往往与这种心理失衡密切相关。

由此，我把不幸的婚姻，比喻成两个星球碰撞（家庭）的暗物质。

以往碰到的婚姻危机的咨询案例，可以说明，婚姻中的双方，如果缺乏互补合作与妥协意识，离婚定将向他们招手。

A女士是个生意能手，她说自己只要有钱赚机会，就会兴奋得不顾一切。而她的丈夫则是一位随愿而安的人。当A女士在商海闯荡时，丈夫优哉游哉地跟在后面不接招。每逢此景，A就会莫名其妙地对丈夫发飚，吵架的结果是导致持久的冷战，丈夫不但主动求和，而且干脆玩失踪。这样的事闹多了，A女士心也冰冷了，头脑里常常冒出一个声音“没法过了，离婚吧！”。后来有了孩子，她想丈夫是否会懂事起来.....结果，这样等着等着，现在孩子都上高中了，丈夫还是这付懒洋洋的样子。

当我问：“难道他真的一无是处？”A说：“他对照顾孩子和做家务，很有耐心“。

尽管，她也感觉两人的差异，可在A女士感觉中，还是绝望透顶，她认为一个大老爷们，不干事业，却象个家庭主妇，多没出息呀。

我说：”你这样的观念在什么时候产生的？“她想了想说，大概受我的妈妈影响吧！她老骂我爸爸不够男子汉....”

一句话，说明A潜意识中带着原生家庭的价值理念，走进婚姻，将妈妈期待模式铭刻在其中。我想，A嫌弃老公的那些话，或许是说给她爸爸的，真因为母亲对父亲的抱怨，使A对未来老公的期望定格在“大丈夫”的常模里。

但是，她不认同的父亲模样，却又与此类男人结合了，这是不是潜意识里的游戏呢？

很多父母婚姻中的不和谐，让孩子打小就产生一种特别的态度，而这个态度由情绪强势一方输入，孩子自然就会认同他或她对配偶的看法，这是孩子在幼小阶段为了保护自己的适应性反应。A也不例外，她已经把母亲对理想丈夫的定义记载心里。

但是，一个强烈的问号在我的头脑里跳出来，一个长大了的孩子，逐渐有了自己的判断力，在婚姻选择上应当按照自己心中的念想出发。难不成，A的丈夫不是她自己选择的吗？

当我这个问题提出来时，A却反问我，你怎么想到的？

言下之意，她的婚姻是母亲的钦定的.....我不是算命，是受鲍文的代际传递模型理论启发，往往孩子如果情绪上没有与父母分化，很容易沿着上一辈人的情感痕迹走下去。A在婚姻中所表现的，可以说是分化不良的影子人物。

当A把孩子安排寄宿之后，准备启动离婚，令她意想不到的是，丈夫竟然很爽快地答应了。A女士一万个想不通了，她说”我以为她会挽留我的，哪里知道他如此决绝？“...........

当她抱着想不明白，而气鼓鼓地来到咨询室，希望通过咨询，帮她分析分析她在婚姻中到底那方面做得不对时？我说：”你与丈夫都没啥不对，你还是你，他还是他，只是你希望他变成你期望中的丈夫，而他没有朝你的方向努力而已。“

很多国内外的婚姻研究揭示，好的婚姻，是让夫妻双方各自可以成为很好的自己。而A女士没有想到这个问题，一厢情愿地设置改变对方的愿望，结果，到头来让她失望万分，当她提出离婚，而丈夫却丝毫不挽留，打击她个措手不及。

B女士是有稳定职业的人，嫁了干个体的丈夫。

她和她在大学时恋爱，后来结婚生孩子，发展都比较顺利，经济状态也良好。

而B女士在单位呆久了，看到男同事们都往上爬升，社会地位也越来越高，表现得也越来越自信。比较自己的丈夫，他却没有太大的变化，逐渐对丈夫不屑一顾，感觉他没有社会地位，在关键时刻对她自己事业的发展也帮不上忙。她始终认为丈夫很不够有品位，而产生嫌弃的心态，这样严重影响到夫妻之间的关系。

很长一段时间以来，把对丈夫的失望情绪，转嫁到孩子身上，对她要求很严格，希望孩子能够在学业上优秀出色，来填补内心的那种缺憾，最后把孩子逼到厌学的地步......

她在咨询中口口声声称：”他没有上进心，很慵懒，跟他无法设计未来，唉，只有这样了......“

整个会谈气氛弥撒着绝望情绪。

当我邀请她的孩子，说说他与爸爸和妈妈相处的经验。

孩子说：”妈妈是个要强的人，事事都要求做到最好，让我很累、而与爸爸相处，他很懂我，与他一起比较放松，我有时想想，妈妈到底要怎么样的生活才满意？“

孩子的疑问，同时也是B自己的疑问，这一问，把B女士也震惊了，她说，是不是我太在乎比较了，老拿别人与老公比，还不够，还要拿孩子来比......

我说这种把他人看法放在首位的认知从哪里来？

B女士说，或许是小时候老听爸爸说“别人会怎么看”那句话中毒之深吧！他的爸爸很顾及别人的看法，常常批评孩子时三句不离口，B已经嫁人十几年，还无法摆脱原生家庭的影响力。

爱比较是不是体现了对自我的鄙低呢？个体对自己比较满意时，不会否定过去的选择，也不会将期望强加在亲人的身上，藉此来丰满自己。

B女士的诉求与A女时情况有点象，她们心中都有一个理想化的丈夫，而且不管当初认识的时候，男人们真实的性格特点，都摆在面前，却抱着改造的心态进入婚姻，到头来，失望情绪掩盖了生活本来的美好与和谐。

而真正指导她们的潜意识，却是原生家庭父母的那些观念，变成她们看待婚姻的有色滤镜，我将此称它为暗物质。

所以，走进婚姻的男女，在现实生活中碰到冲突与纠结，就有必要觉察自己的经验，有否受到原生家庭的影响。我认为，这个反思很有必要。

常听家庭治疗大师李维榕教授说，婚姻好像八卦图，彼此不一样的两个人结合一起，你擅长的或许我没有，如果能够包容，取长补短，分享彼此的优势部分，组成最好的搭档，就这样合伙着过日子，产生多赢的局面，这是令人愉快的人生大事业。

那么，婚姻恰是检验个体心理成熟的场所，她不仅仅讲爱，更要有容量，还要时刻保持觉察，如何隔离原生家庭的经验对当前的影响，接纳己所不属的差异，更需要妥协合作的能力。

而我认为，婚姻是人类不愿孤独生活的一种结伴生活方式，互相取长补短，彼此接纳，不分贵贱，将命脉代代相传，并相伴到老，就这么简单，不是吗？

　安迪心理咨询中心　　郑丽君　　脱稿于2017.7.31　　12：44pm