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(原)不幸的婚姻,背后隐藏着原生家庭的影子

2018-7-31 12:40| 发布者: admin| 查看: 338| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 如果爱情的个体摆脱孤独最崇高的努力,那么,我认为,婚姻是两个人不同特征的人组成互补的组织倘若不去这样认识,就会产生很多不满意的情绪,你会在这个组织里算计得失,算来算去感觉不平衡,就会产生怨气、怒气、最 ...
如果说,爱情是个体摆脱孤独最崇高的努力。那么,理想的婚姻,我认为,它是两个人不同特征的人组成互补的组织。


倘若不去这样认识,就会产生很多不满意的情绪,你会在这个组织里算计得失,算来算去感觉不平衡,而产生怨气、怒气、最后后悔莫及,想逃离这个组织。许多解体的婚姻往往与这种心理失衡密切相关。


由此,我把不幸的婚姻,比喻成两个星球碰撞(家庭)的暗物质。

以往碰到的婚姻危机的咨询案例,可以说明,婚姻中的双方,如果缺乏互补合作与妥协意识,离婚定将向他们招手。


A女士是个生意能手,她说自己只要有钱赚机会,就会兴奋得不顾一切。而她的丈夫则是一位随愿而安的人。当A女士在商海闯荡时,丈夫优哉游哉地跟在后面不接招。每逢此景,A就会莫名其妙地对丈夫发飚,吵架的结果是导致持久的冷战,丈夫不但主动求和,而且干脆玩失踪。这样的事闹多了,A女士心也冰冷了,头脑里常常冒出一个声音“没法过了,离婚吧!”。后来有了孩子,她想丈夫是否会懂事起来.....结果,这样等着等着,现在孩子都上高中了,丈夫还是这付懒洋洋的样子。


当我问:“难道他真的一无是处?”A说:“他对照顾孩子和做家务,很有耐心“。

尽管,她也感觉两人的差异,可在A女士感觉中,还是绝望透顶,她认为一个大老爷们,不干事业,却象个家庭主妇,多没出息呀。

我说:”你这样的观念在什么时候产生的?“她想了想说,大概受我的妈妈影响吧!她老骂我爸爸不
够男子汉....”

一句话,说明A潜意识中带着原生家庭的价值理念,走进婚姻,将妈妈期待模式铭刻在其中。我想,A嫌弃老公的那些话,或许是说给她爸爸的,真因为母亲对父亲的抱怨,使A对未来老公的期望定格在“大丈夫”的常模里。

但是,她不认同的父亲模样,却又与此类男人结合了,这是不是潜意识里的游戏呢?

很多父母婚姻中的不和谐,让孩子打小就产生一种特别的态度,而这个态度由情绪强势一方输入,孩子自然就会认同他或她对配偶的看法,这是孩子在幼小阶段为了保护自己的适应性反应。A也不例外,她已经把母亲对理想丈夫的定义记载心里。

但是,一个强烈的问号在我的头脑里跳出来,一个长大了的孩子,逐渐有了自己的判断力,在婚姻选择上应当按照自己心中的念想出发。难不成,A的丈夫不是她自己选择的吗?


当我这个问题提出来时,A却反问我,你怎么想到的?


言下之意,她的婚姻是母亲的钦定的.....我不是算命,是受鲍文的代际传递模型理论启发,往往孩子如果情绪上没有与父母分化,很容易沿着上一辈人的情感痕迹走下去。A在婚姻中所表现的,可以说是分化不良的影子人物。

当A把孩子安排寄宿之后,准备启动离婚,令她意想不到的是,丈夫竟然很爽快地答应了。A女士一万个想不通了,她说”我以为她会挽留我的,哪里知道他如此决绝?“...........

当她抱着想不明白,而气鼓鼓地来到咨询室,希望通过咨询,帮她分析分析她在婚姻中到底那方面做得不对时?我说:”你与丈夫都没啥不对,你还是你,他还是他,只是你希望他变成你期望中的丈夫,而他没有朝你的方向努力而已。“

很多国内外的婚姻研究揭示,好的婚姻,是让夫妻双方各自可以成为很好的自己。而A女士没有想到这个问题,一厢情愿地设置改变对方的愿望,结果,到头来让她失望万分,当她提出离婚,而丈夫却丝毫不挽留,打击她个措手不及。

B女士是有稳定职业的人,嫁了干个体的丈夫。


她和她在大学时恋爱,后来结婚生孩子,发展都比较顺利,经济状态也良好。


而B女士在单位呆久了,看到男同事们都往上爬升,社会地位也越来越高,表现得也越来越自信。比较自己的丈夫,他却没有太大的变化,逐渐对丈夫不屑一顾,感觉他没有社会地位,在关键时刻对她自己事业的发展也帮不上忙。她始终认为丈夫很不够有品位,而产生嫌弃的心态,这样严重影响到夫妻之间的关系。


很长一段时间以来,把对丈夫的失望情绪,转嫁到孩子身上,对她要求很严格,希望孩子能够在学业上优秀出色,来填补内心的那种缺憾,最后把孩子逼到厌学的地步......

她在咨询中口口声声称:”他没有上进心,很慵懒,跟他无法设计未来,唉,只有这样了......“


整个会谈气氛弥撒着绝望情绪。


当我邀请她的孩子,说说他与爸爸和妈妈相处的经验。


孩子说:”妈妈是个要强的人,事事都要求做到最好,让我很累、而与爸爸相处,他很懂我,与他一起比较放松,我有时想想,妈妈到底要怎么样的生活才满意?“


孩子的疑问,同时也是B自己的疑问,这一问,把B女士也震惊了,她说,是不是我太在乎比较了,老拿别人与老公比,还不够,还要拿孩子来比......


我说这种把他人看法放在首位的认知从哪里来?


B女士说,或许是小时候老听爸爸说“别人会怎么看”那句话中毒之深吧!他的爸爸很顾及别人的看法,常常批评孩子时三句不离口,B已经嫁人十几年,还无法摆脱原生家庭的影响力。

爱比较是不是体现了对自我的鄙低呢?个体对自己比较满意时,不会否定过去的选择,也不会将期望强加在亲人的身上,藉此来丰满自己。

B女士的诉求与A女时情况有点象,她们心中都有一个理想化的丈夫,而且不管当初认识的时候,男人们真实的性格特点,都摆在面前,却抱着改造的心态进入婚姻,到头来,失望情绪掩盖了生活本来的美好与和谐。


而真正指导她们的潜意识,却是原生家庭父母的那些观念,变成她们看待婚姻的有色滤镜,我将此称它为暗物质。


所以,走进婚姻的男女,在现实生活中碰到冲突与纠结,就有必要觉察自己的经验,有否受到原生家庭的影响。我认为,这个反思很有必要。

常听家庭治疗大师李维榕教授说,婚姻好像八卦图,彼此不一样的两个人结合一起,你擅长的或许我没有,如果能够包容,取长补短,分享彼此的优势部分,组成最好的搭档,就这样合伙着过日子
,产生多赢的局面,这是令人愉快的人生大事业。


那么,婚姻恰是检验个体心理成熟的场所,她不仅仅讲爱,更要有容量,还要时刻保持觉察,如何隔离原生家庭的经验对当前的影响,接纳己所不属的差异,更需要妥协合作的能力。


而我认为,婚姻是人类不愿孤独生活的一种结伴生活方式,互相取长补短,彼此接纳,不分贵贱,将命脉代代相传,并相伴到老,就这么简单,不是吗?


 安迪心理咨询中心  郑丽君  脱稿于2017.7.31  12:44pm


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安迪心理咨询中心   郑丽君   脱稿于  2017.11.16.14pm


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