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(原)男生的强迫行为告诉父母什么?-家庭治疗探讨案例

2018-4-26 15:08| 发布者: admin| 查看: 567| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 每一回看到被考分亚历山大压夸,低着头来见我的孩子,心里对父母有声呐喊,请不要再这样折腾孩子了。本次是一个被强迫症折磨四五年,来自于教师家庭的青春期男孩,父亲是中学老师,听母亲说丈夫脾气很固执,对儿子要 ...
每一回看到被考分亚历山大压夸,低着头来见我的孩子,心里对父母有声呐喊,请不要再这样折腾孩子了。

本次是一个被强迫症折磨四五年,来自于教师家庭的青春期男孩,父亲是中学老师,听母亲说丈夫脾气很固执,对儿子要求很严苛,小学时给儿子制定考分标准,语数不达95  分,就要处重罚(打骂是家常便饭)。所以,这个儿子,在小学四年级的时候,就出现异常行为,每当考试前后,老在卫生间洗刷个把小时不出来.....

 坐在父亲面前的男生,他紧皱眉头,撅着嘴巴,反复讲自己不知道怎么说,可是,这一次预约,是他坚持带着父母见我的,  我感到很疑  惑,是有苦不敢言说吗?

 我去问他的父亲,你知道儿子要说啥?

 他却说:”他大概想说我对治疗不上心,希望你来说服我.....“听罢父亲直接的表达,我还是庆幸的,因为,他没有绕弯而言他。

 这个时候,男生说话了:”你上次把医院的医生给压下去了,还以为自己的教育方式有多好.....“看来,少男本次咨询希望我站在他一边助  力。面对这对父子之间力量的角逐,我想很难成为他的筹码。

 我想起妈妈预约时的介绍,听出一点端倪,她说儿子的强迫行为,老感觉自己身上脏兮兮,不管坐到那里都感觉会污染它,我希望他解释这意味着 什么?他却说,我不去医院,是因为怕自己身上的脏污染那个心理科。

我很好奇地对他说:“可我不怕你脏了我的椅子?我知道你话里有话,能否说出来让大家听一听?”

他摇摇头表示不愿意说。

在医院心理科治疗,医生也与父母探讨亲子关系对病症的影响,希望父 亲对儿子的监督放宽点儿,却被父亲高调驳回去了,以致男生的强迫症越来越严重....

 我说,那你的强迫行为是针对父亲吗?

他又说不知道怎么说,其实,是从那次与医生会谈后症加重来看,他用自己特殊的(反复洗澡)行为来抗议父亲的权威,试图让父亲认识到,他的病症的含义是否定自身的一切。父亲却说,儿子初三学习好起来了,学习成绩也上升了我现在对他很满意的......

这里就很有意思,父亲对他满意了,而男孩还是感觉自己很不行,他说我数学很差....

 妈妈接着说:“昨天刚刚考完试,考后不知道为啥心情很烦乱,要求妈妈约见做心理治疗?”

 我问,”你到底怕什么?“

 男生:”怕数学考砸了?“

 我说考了多少不算砸?

他说100分制95分以上算。

这是那时的规定?

他说父亲小学四年级的规定。

我说所以,你还按照父亲过去的标准衡量当前的状态,看来你是多么忠诚的儿子。

他好像对我的话很好奇,感到我的解释是对他的理解。但是我却为他如此忠诚而生病,表示费解。

此刻,父亲解释,说小学生如果要升到重点初中,必须有最后三年的优秀考分记录,所以,在四年级的时候,开始对他要求严格起来。

我又去问男生,真的考砸了会怎么样?

他说怕父亲打骂,那是残酷的打骂,他手上拿到啥就打过来,不管死活的那一套,实在恐怖.......

他最早的记忆中,是在幼儿园,爸爸因为他写字不端正,结果就抓起小板凳就砸向他,至今还历历在目,记忆犹新.....他说这是家常便饭,他讲到这一些,没有太多的情绪,我心想他把所有的愤怒都压抑起来,躲到卫生间,打开水龙头,让水从身上流过,算是对自己的抚慰吧!

我有点疑惑,难道当老师的父亲还会对青春期的孩子下手?

男生却说,他打我最后一次就在半年前。

我没有去问父亲,只是看着这位当老师的爸爸,此刻他却是笑眯眯的样子,似乎没有任何愧疚感。

我问母亲,你看到丈夫打儿子,会怎么做?她说,丈夫只要一上火就发作,他很不正常他有病的....

我心里更疑惑,老子打儿子,儿子会跑吗?男生却表示摇摇头跑不了的....

我说,那应当爸爸去看医生呀,为什么你是病人?

太太这一次站在夫妻的立场说话,我早提出过的,他死活没有意识到。所以,我也没有办法,在儿子中考前的最后学期,让他住回老房子那里,尽量减少他们父子的接触。

我说这样有用吗?

父亲说:“即使我不和他们一起住,他妈妈也照样发神经,在电话里常常跟我吵架,就昨天也吵得很凶.....”

所以,你的儿子要约见我, 是帮助你们协调紧张的关系,我去跟男生核实,他点点头。

无论男生处在多么紧张的中考备战之中,可他对父母之间冲突的关注,高于一切。

我希望他们进一步认识父母情感冲突对孩子的影响有多大。

我在想,你就这样看着父母吵架有很多年是吗?

他说从我记事开始就这样吵的,没完没了,现在他们虽然不在一起,但还在电话里吵架,我真受不了.....

这真太难为这个男生了。

可爸爸说:”她才不会顾忌儿子的感受呢?“他们还在论断各自的对错,很少顾忌孩子的感受。

妈妈接着说:“那也不是你造成的吗?小的时候你要他出成绩,啥爱好都你都不允许,他现在朋友也没有,就连体育项目也考不好,这两天就是他们中考考体育四项,他不去学校,还不是怕考不好爱你打骂吗?”

他们吵架上了瘾,也根本没有听到,儿子对他们夫妻关系紧张的敏感,远远超出了比应付中考考前的压力...

原来,男生在进入小学四年级之后,父亲改变了原本不太管的姿态,却比妈妈更看紧儿子的成绩,用他的话说,那是务实做法,必须让他拿到高年级三年全A的成绩单,当老师的父亲感到自己责任重大呀,如果不把好儿子的升学关,算是白当老师了。所以,停止了儿子所有的课外爱好,只抓语文数学的分数。儿子对父亲的介入很不习惯,开始反而成绩起起落落不稳定起来,这样招来很多的惩罚,他吃了很多棍棒,据男生回忆,父亲当听到考分低于95时,就挨打,那种打不是一般的打,他可以随手抓到啥就打过来,有时是棍棒,有时是碗筷,甚至拿板凳砸都有....

我看着男生说起这些,像讲他人的故事,他没有伤心,也没有流露愤怒,他对情绪的隔离如此努力,我感到前所未有的担心,而他的症状存在那么多年,恰好保护了他不让痛苦烧灼稚嫩的心灵。

母亲此刻哭了,她一边哭一边抱怨老公,他到现在也没有反悔的意思呀,儿子吃了那么苦头的,凡是人都会想象得到,他的压力有多大....

那么,我认为,这个跟男生第一次出现症状的时间不是很契合吗?那个时候,由于很难面对父亲的严厉惩戒,每当考试后发现自己不达父亲的要求,会出现什么样的心理反应。我很想了解,父亲因为那些经验一直让他持无恐对孩子实施暴力惩戒,他儿子的心身病症与他一贯对待家人的态度有着千丝万缕的关系....

我朝向妈妈说,听你说自从上次跟医生谈了之后,儿子的症状更严重了吗?

我知道这个问题充满张力,但是我要挑战这个家庭?面临长期的家庭暴力,儿子强迫症都已经四五年了,他们为了维持所谓完整的家庭组织,眼巴巴地让儿子一个人受罪,那有这样的道理。莫非妈妈有难言之隐?

我要引导他们继续探讨,是什么的经验让这一对母子如此隐忍到现在。而妈妈一直在擦眼泪

我问父亲,你觉得是那些经验,在影响你现在与妻儿相处的模式?

这时,男孩的父亲,想起自己的父亲即儿子的爷爷,在家的点点滴滴,他说:“我的爸爸虽然是农民,但是一个对任何事情要求都比较严格的一个人,尤其对清洁有点过分,他举了一个例子,说父亲如果看到地上有一滴水,都要把它擦干净,尽管那时农村的家,地就是水泥地,而父亲却对清洁如此讲究,我到现在都不明白他为什么要这样,很多时候,我们兄弟姐妹为此无缘无故地被父打骂.......”

眼前的父亲,当他在回忆自己与原生家庭的成长经历时,他也不理解父亲对待子女方法和行为, 觉得多么的不可理喻,可是,他不加批评的接受了,使他自己成为了与父亲一模一样的严苛的父亲,他在家的风格情态,一直把眼前的儿子整成强迫症的患者为止....

他讲得很重要,我们每一个人,在作父母的时候,没有经历培训,有的是父母养育我们过程的那些经历,尽管你长大之后也感觉不得法,甚至很反感,但在不知不觉中,自己也像父母对自己一样去对待孩子,让不快与痛苦继续传递给下一代。
这就是莫瑞.鲍温的代际传递模型.上一辈人没有解决的问题趋向于传递给下一代......

我还要与这位父亲继续探讨,那么,既然如此,你太太提醒你过分了,可以停下来呀!

妈妈说:我们每一次争吵就为这个问题,而你却打骂了孩子后,还要跟我吵,多么不可思议...

爸爸:“......”

可是你们现在这样的相处不让孩子更不安吗?你看到父母现在的情况心中怎么想?

他们这样分居还不是像离婚一样吗?要是真离婚倒是清静了,可妈妈说一个人养我很困难,好像为了养我才委屈在一起,这样我算是一个累赘吧!活着多没有意识呀!

父亲听到这里,才算明白,儿子真的病根,是感觉活着的艰难.....他终于放下高涨的情绪,和气地对儿子说,你说,希望我怎么着,你不那么纠结?

他有习惯地摇摇头....过了一会儿,看着妈妈说,你今后不要与妈妈吵架....

原来,男生的提不起来精神上学的,是太多担心父母的婚姻冲突,以及妈妈其中的为难...

我要把看见的问题,如何让父亲看得见,才能够帮助他们走出纠缠的泥沼....

我对男生说:“你是一个15岁的人,本来有自己的同伴天地,如果那么关心父母的事情,甚至为了他们的不去上学,那你很难长大......”

他第一次看着我,好像说“为什么?”

我继续问,你在学校有说得来的朋友吗?他摇摇头

有什么特殊爱好?他又摇摇头,尔后他说为了考上重点高中,(指了指他爸)不是他说啥都要放下吗?我现在找不到其他的爱好了...

此时的妈妈抢着数落老公,说儿子本来很喜欢打球的,上初中后,就被禁止了。

他的孤独使他把所有的心思都放在父母的关系上,这本是生病的背景。一个正值青春期的孩子,如果没有同伴友谊的支撑,很难向外发展,他需要朝向外面的视野和空间.....

我说:“爸爸妈妈意见不一致,也很正常,他们毕竟背景不同,而你没有必要努力让他们变得相同,所以,为了长大,你要习惯放下父母的..”

男孩这个时候,好像有些希望,但我要挑战一下他的母亲:“你儿子能够上学,也有同伴交往,你放心吗?”

妈妈说我也鼓励他与同学交往的,但是男生却说:“ 我怕你孤单呀!”

我乘此让他们一家人进一步明白,此刻家的系统已经混乱,对爸爸说:“你知道你的儿子代替你做了很多吗?“

爸爸此刻也很惊愕,我问他:”你想不想把帮太太克服孤单的活儿揽过来?“

他尽管有点儿顽固,但还是对儿子说:”请你放心,妈妈那里有我呢....你以前也说过,为什么散步不带妈妈,那时,你妈妈不愿意跟我一起,我现在保证,晚上散步带着她,好吗?”

我看着太太,此刻的她,尽管对丈夫还有很多不满,但是,只要儿子好,她没有说“不”......
我终于看到,这个硬巴巴的父亲,原来也有柔情的一面,是他过去对待儿子太粗暴,把太太推到儿子那一边,当他得知儿子的病症,与他们婚姻长期冲突有关时,爸爸对妈妈的态度发生了改变,他伸出了手,靠近了太太.....”

看到这一幕。男生释怀了很多,他说下午就回去学校。

(未完待续)
安迪心理咨询中心   郑丽君  脱稿于 2018.4.25

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