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(原)他在婚姻中出柜,却引发悍然大波

2017-11-17 14:36| 发布者: admin| 查看: 1067| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 〔编者按:这是一桩因男方是同志身份出柜导致的婚姻解体案例,被离婚的C女士悲痛欲绝,几度情绪崩溃,陷入严重抑郁状态。对于被离婚的C女士来说,在毫无征兆的情况下,突然从温暖一家三口,到一拍两散,人生如堕万丈 ...
〔编者按:这是一桩因男方是同志身份出柜导致的婚姻解体案例,被离婚的C女士悲痛欲绝,几度情绪崩溃,陷入严重抑郁状态。对于被离婚的C女士来说,在毫无征兆的情况下,突然从温暖一家三口,到一拍两散,人生如堕万丈深渊。在离婚初期,她每天住在出租房里,孤单影只,白天出去上班,晚上不敢回家,把所有的精力全部用在拼命工作,但是,当她拖着疲惫的身体回到家,却看不见日夜相思的孩子,她整夜整夜的流泪、失眠,躺在床上,头脑里象放电影一样,回放着曾经温柔体贴的丈夫,竟然如此绝情地将她抛弃,深感命运的不公。这或许是同志异性婚姻的悲剧......在我国,有很多隐蔽的同志,为了违避世俗的眼光,组织异性的婚姻,也生儿育儿完成人传宗接代之职责,同志们却终身忍受内心冲突艰难地活着,C前夫可能的一个勇敢者,他跳出了世俗,而伤害了妻女.....〕

接到C女士的预约电话,首先听到她的是哭声。

等她稍微安顿心情后,她无力地问我:“你能不能帮我的丈夫留在婚姻里?......”

她那时说的丈夫,其实早已经是前夫了。

数个月前,她的婚姻因为丈夫同性恋的角色出柜而强迫终止,C女士心理上根本无法接受离婚的事实,她的家人逼迫她与前夫办理离婚手续.........她几乎情绪失控,天天哭闹,感觉自己的一生被这个曾经发誓爱他一世的男人坑了........她还去前夫的恋人家闹,结果逼着那个男人也出柜了,两个家庭的婚姻同时亮起了红灯。就这样折腾了很久,导致严重抑郁症。

我要求她与前夫一起来做第一次访谈,需要详细了解彼此的情况后做出评估,而不是盲目的答应她的治疗目标。

C女士与前夫一起来到咨询室,她说的与电话里同样的话,希望通过心理治疗让丈夫恢复正常男性角色的生活。

而这位前夫同志却说:“我本来很愧疚,为了减少对孩子的伤害,同意离婚不离家。但是离婚之后她的所作所为,已经让我心意冷到极点,如果继续同在一个屋檐下生活,只是彼此的伤害,孩子先让我带,等她的心理治疗把情绪恢复之后,可以随时来看看的.......”

看来,C的前夫对离婚考虑比较冷静,而C感觉自己是被动受害方,愤慨、失落和悲伤到严重抑郁的程度,几次欲要抱着年幼的孩子跳楼了却余生......

我与C女士讨论治疗的流程,希望与她合作一段时间,帮助她梳理思绪,更重要的是建设自我,从幻想中走出来,面对现实,将自己的生活经营下去....

以往经验告诉我,与经历被动离婚的来访者一起工作,化解她心中的创伤痛楚,需要时间与耐心的,更重要的是,引导抑郁者走出困境,几乎就是重构自我的过程,这是极具挑战的个案。

随着谈话的深入,获悉C与前夫是夸省婚姻,他们结婚时曾经遭遇女方家长强力反对,而她的前夫不仅长相英俊,而且温文儒雅,体贴有加,在C的叙述中,他既有父爱般的憨厚,也象哥哥一样地温暖呵护,这一部分可能是她对配偶的心理投射,C年幼时父母不在身边,亲情异常匮乏,尤其没有得到父爱滋养,希望在婚姻中获得弥补。所以,C就顶着父母的压力,坚持嫁了他。父母看女儿心意已决,也接受这个外地女婿,通过一段时间考察,发现这个青年照顾女儿的确比较做父母的好多了,也就主动买房操办了他们的婚礼。现在,他们的孩子也上幼儿园了。

站在心理学的角度剖析婚姻,它就象一个太极图,阴阳互补,每一个人,都在对方找寻缺失的那一部分。

那么。每桩婚姻的促成,有很多的因素使然,首先受成长中的依恋模式影响,比如,对C 来说,她小时候很少与父亲相处的体验,这个青年恋爱时对他的关心呵护,暂时满足了早期的匮乏感。另一方面,由于她长期缺乏父母的关爱,使她在结婚时需要父母物质的补偿,所以选择外地男士结婚,正好填补了这方面的空缺。更重要的原因是,物质上的优势,给她在婚姻里争取了的主导地位。所以,后来C女士在婚姻中的角色职能,大大降低了丈夫的权威性。这是否对一个需要在婚姻中完成性别认同的男士来说,无形中设置了一道障碍。C反反复复地诉说,为什么他不早出柜,害了他们母女....婚姻角色倒置催化了问题的发展,我考虑不排除有此可能性,因为每一个人都是雌雄同体,如何转化不排除内外因合力作用吧!事实是,C 前夫是在众多女生包围中成长,这对他男性气质的发展很受制约。如果,他在婚姻中有比较绽放的机会,比如,婚后经济建设、买房等大事件可以主导,对他加强和维持男性特质是否起到推波助澜的作用呢?前夫同志说自己开始C开始厌倦,发生在他们第二次买房时剧烈争吵之后,他在被动接受丈母娘结婚提供婚房后,在心里就打算要通过自己的努力去再买一套真正属于夫妻的房子,这意味着他独立的宣言。可是,C还是听从母亲的建议,要买家长认为合适的二套房....从这一点来看,C父母之间的情感链结,远远超过了与丈夫链结.....他就萌生了离开太太的念头,从而对太太亲密开始反感......结果,他的隐蔽的另一面开始迅速滋长,去关注同志圈的信息,直到进入这个圈.....

精神分析里有一个“阉割”词汇,说的是当母亲非常强势的时候,男孩子很受威胁,为了认同母亲,他会努力隐藏男子特质的发展......C在自己的婚姻中,对被照顾的贪恋,以及在重大建设方面的强势,对丈夫来说可能就是最有效的“阉割”....

但是,本次接受治疗的是C女生,他的前夫被动配合。那么,有很多问题在我的头脑中闪现,C当初为何没有听从父母的反对而决意嫁他?他们婚前婚后生活了N年,彼此了解吗?尤其是婚后夫妻角色成立吗?以及他们的性生活和谐吗?目前看,前夫先生对离婚如此冷静,而C女士却痛不欲生?这里面有很多问题需要探讨。

C女士在访谈中也有自我分析:“我的家人一听到他是同性恋,都一致支持我离婚算了。可是,我自己跳不出来,我也知道自己很扭曲,常常想,他可以这样,我也可以吧!你说我是否问题很严重?.......”

这的确是个很敏感且很复杂的问题。

面对婚姻破裂,C女士与其他被动离婚的当事人一样,在心理上与癌症诊断患者差不多,首先做出的反应就是拒绝接受现实......然后进入抑郁期....失眠食欲不振、记忆力降低、经常莫名其妙地流泪生闷气、逐渐心力焦燥、甚至厌世.....我看到很多婚姻危机的家庭,亲朋好友首先也为此着急,除了献计献策外,竭尽所能去安慰受害方,对背叛一方该进行申讨,这一些常规的支持之后,发现都帮不上C女士的忙,最后推荐来接受心理疗愈。

C女士在访谈中说的最多的话就是,他曾经承诺会陪伴我一生的;他不该这样对待我和孩子;离婚后让孩子再也没有完整的家了;她长大后知道爸爸是同性恋者她怎么办?

是的,这一系列的问题对于C来说都非常实际。每一对
恋人从相爱的时候开始,都会承诺,相伴一生一世白头到老;谁会设定半途而废呢?

但是,走进婚姻之前,每一个人都在自己的家庭中成长,这个原生家庭的亲子关系模式,基本上注定了他们之后与亲密爱人的情感基调,如果这个模版是健康的,那就给他们进入婚姻提供良好的合作参考。否则,下一代的婚姻,往往因为固化的模版走向极端。而C说之间的婚姻,也秉承了父母的模式,她的妈妈比较强势,自然对她的前夫是强大的压抑。

可是C怎么也不明白,这个前夫同志,他在原生家庭被三个姐姐和一对父母重点呵护着成长起来的,他的温柔特质与被诸多女性特殊照顾密切相关,我们试着想象一下,他可以不用表达任何愿望,妈妈与姐姐们都已经把他需要的准备好了,这看起来是一种幸福,但在少儿期,给性别认同带来巨大的焦虑,他常常会想象自己如何与姐姐们一样,而降低负罪感与愧疚感,从而让他对男性角色产生厌恶。就象金星一样,他小时候不想上学,但姐姐每天背着他,无论刮风下雨,非常辛苦。后来,他对自己很生气,感觉不象个男子汉,对自己的性别很厌恶,青年之后就进行变性手术。

而C女士当初不会想到,一个人在特定环境下成长,会影响他们的性别认同。她在家也是个姐姐,她虽然小时候没有与父母一起生活,但是照顾弟弟的习惯,已经根深蒂固,她与丈夫搭配,在某种程度上契合了姐弟模式的习惯与需求。重要的是,C女士特别在乎先生的体贴入微,比如他会做饭、端水、洗衣服,只要那些家务事由他代劳,就非常感动了。而对于C的前夫来说,结婚买房子负大责任的地方不用他去操心,他们两个人就这样顺着经验之路走进了婚姻。

众所周知,婚姻对于个体来说是一所学校,而在里面的夫妻,婚后繁杂的日常生活碰撞中,双方都会经历蜕变,这是特定角色赋予的条件。如果C当初最需要的不是体贴呵护,而是大男子敢当敢为的气概,或许,他父母当初反对可能导致他们恋爱时就分道扬镳,或许她的人生可能是另一番情境,这只是或许.....现在的假设,能够让C看见自己在婚姻中扮演了怎么样的角色,这对她如何了解自己的内心需求,消减怨恨,是很有助益的。



(未完待续)
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安迪心理咨询中心   郑丽君   脱稿于  2017.11.16.14pm

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