（原）亲子关系怎样算是恰到好处？

亲子关系怎样算是恰到好处

早晨，与一位亲戚交流，她说自己的孩子在重点中学读书，学习成绩中上，但在家不安排做作业，只是要有自己陪伴催促之下才行，有时候还说：“我是为你读书的，你当然要帮助我..”她开始有点搞不明白这样下去孩子是不是在大人不管的情况下，就会完不成暑假作业甚者荒废初三学业。

我问她：“孩子上学已经八、九年了，你每一个暑假都是这样担心着过吗？”

她说：“那倒没有，小学的时候自己很忙，就托家教哪里去做家庭作业，好像不用操心的。上初中之后，我以为孩子过去学习成绩好还进了重点中学，就住校去锻炼一下独立生活，结果老师一直说孩子的成绩在下滑，所以担心她在初三怎么办？”

我见过太多象亲戚孩子类型的个案，他（她）们小学的六年，从学校放学，轮转到辅导老师做家庭作业，这么漫长的时间都由老师安排辅导进行学习活动，不说少了家庭生活的参与与体验，就是学习动机的发展也受到严重的阻碍。其实，孩子在六年的辅导班里生活，耳朵充塞着父母太多的唠叨 “我花了钱放在老师家，你要给我好好读书…”之类的碎语，这些话里的意思，就是要孩子知道投资要回报的，所以，在孩子小小的心灵也种下了我读书就是为父母的可怕动机。现在亲戚的孩子都升初三了，还要说为妈妈读书，听到这里我倒很不是滋味。

我说：“你希望孩子成绩马上提高呢？还是帮助转变学习的动机呢？”

前者头痛医头，后者从根本上调整。

她说：“学习成绩关系到她的升学很实际，但不知道转变动机是否容易？”

与很多家长一样，她的忧虑来自于小学六年托管铸就的真空管理期，本来一个学生学习动机的培养，在小学阶段完成，发展的规律是由低年级把读书与获得老师与家长的表扬相联系的被动动机，转向高年级学习是为了今后自己发展所必需的主动动机的诞生。

可是，被托管辅导学习的代价，不仅仅是付出傲贵的费用，而且本属于孩子在那个阶段训练主动与独立那部分品质的机会也被无情地流走。

我们在家庭治疗中，相当一部分工作的内容，是让父母暂停保姆一样的服务内容：比如叫起床、剥果皮、乘饭、洗衣服、接来送去。当然开始给孩子“断奶”也会遭遇不适反应，可能在开始时他们会迟到、时间匆匆吃不饱饭等等情况，但是，却会改变他们为父母活着的观念。

当我问这个少年：“如果希望提高自己的学习成绩，有啥思考？”

她说：“不知道？”

“不知道”，是许许多多所谓听话孩子的安全“语言”，即有点装傻又不用担风险。因为，那些被习惯安排的孩子，已经不习惯直接表达自己的主张啦！并且即使说出自己真实的想法生平父母不高兴....

   我说：“你如果要突破学习的瓶颈，第一件事丢掉妈妈这根拐杖…接下来去评估分析各科的优劣势。”

   她非常惊讶地“阿…..”了一声。

   而后看着我说：“过去已经习惯妈妈陪伴啦！致于怎么评估分析问题还真的没有试过….”

   那个习惯就是“依赖”，而她的母亲也习惯当孩子的保姆。母亲的自我牺牲与孩子的依赖性就这样互为因果关系。

   我说：“你愿意辞退这个亲爱的保姆吗？致于分析问题是解决问题的要件，如果自己不会思考去解决困难，即使妈妈陪在身边也帮不了你。”

   她想了想说：“这也是的….”

   接下来，我希望母亲慢慢退出孩子的身边，如果这个母亲还有一点点真诚，是要接受这样的母女之间的分离，当然是温和气氛下的分离，这不仅仅是对孩子的成长非常重要，作为母亲自我成长的需要，也要把自己的生活建设起来，包括多一点时间留在家里陪伴婚姻中的另一半，毕竟全力照顾孩子是年幼的工作，对于一个少年期的孩子却是多余的关注。

   母女空间的腾出，可以作为孩子发展同伴友谊而准备，现在独生子女政策之下的孩子，在家没有兄弟姐妹的情谊，同伴友谊就非常重要，是他们从少年走向青年的不可或缺的情感支撑，他们将在这个关系中经历真诚与背叛、义气或者代人受责、和平与冲突等复杂关系的磨合中，这意味着为与异性培养恋情建立持久的亲密关系进行前瞻性的实验活动都必不可少实践。

   如果说：“什么样的亲子关系才算合适？答案是，随着孩子逐渐长大，父母有意识地退出孩子的生活空间，如果这个过程比较困难，有双方彼此需要的可能性，母亲对孩子情感依赖超过了对丈夫的依赖，否则，他们自然会去信任孩子有能力来处理自己的问题。这是家庭“三角化理论”提供给我们思考亲子关系的框架，也是我们观察评估“保姆型母亲”与依赖型孩子产生的基本规律。

  安迪心理咨询中心   郑丽君  2015.7.24  预约电话：85113381  手机：13058893590