（原）被溺爱毁掉的一族

　　每当耳闻那些被亲人忽略甚至抛弃的孩子因为得不到起码关怀与爱护遭遇不幸时，总是情不自禁地包含眼泪。我相信人类不缺乏同情心，因此就有好心人为那些需要爱去滋养的孩子送去温暖。

　但是，在咨询室，我们更多地会看到，很多孩子被泛滥的溺爱温柔地毁掉，那种苦涩的泪水，只有默默地含在眼里，很不情愿往外溢。

　每一个人在为人父母时，都以自己认为对的方式去爱着孩子，尤其是以责任的方式更容易将爱的对象所有的需要包揽下来，比如有责任照顾孩子的饮食起居；有责任照顾孩子安全防范；更有责任让孩子接受更多更好的教育。这样大包大揽的爱，很容易发展为变异的爱的方式－支配。

 被溺爱包围的孩子，父母只看重一点，那就是他们只要好好读书，快快地长大，其他的一概不要顾问。

 按理说，孩子多幸福，父母自己小时候都没有的待遇，现在的独生子女一应俱全，所以他们不需要有什么不同的声音，做个乖乖孩子备是。

 如果，这样的乖乖孩子愈多，那么，可能隐蔽青年也会越来越多，他们在成长过程中只需要听课、答题、考试，毕业以后出社会一下子没有那么多的作业和考试，会无所适从。

 慧就是这样一个隐蔽在家几年的大学生女青年，她现在继续母亲天天为她做饭的待遇，却不愿意上班而埋汰在电脑中。

尽管母亲说起女儿的现状怨声载道，但是，继续为女儿做饭、继续为女儿洗衣服几十年如一日，正是母亲固执般的坚守“溺爱型”的养育方式，女儿第一份工作上班没几天就以不是“自己想象的美好”回家了，一呆就是N年，而且还一直保持享受小孩子般的优厚照顾，慧姑娘何乐不为呢？

慧出生在传统家庭，父亲比较传统，母亲善于奉献。当父亲常常把“爱面子”的观念逐渐灌输给女儿的时候，母亲则把自己勤劳汗水倾注在这个公主一样的女儿身上。就这样，慧成长的经验告诉她，我只要读书好就可以应有尽有，比如要一份体面的工作，嫁一个有身份的丈夫。现实是，当今所谓主流的好工作必须通过国考进公务员或者事业单位系统。而她却因为不接受那种近似于魔鬼训练的国考筛选，却失去竞争的机会。

 当然，进当地私人企业，规模与待遇都与慧的理想差很多，她想“与其这样低就自己，还不如不干呢？”

 从小被骄宠惯了的慧，眼高手低的心态，很容易被现实的残酷击跨而退缩在家，奇妙的是可以同样保持小公主的生活待遇，即备有很多烦恼也得以安慰。当然这份安慰是以拒绝独立为代价的。

 每当我们发现‘青年适应障碍与支配型溺爱’的亲子模式互为因果关系时，却能够看到一位母亲总认为“孩子离开我的照顾万一不能…..”的错误观念，使整个养育过程变成支配与服从的关系，最后，让孩子因为缺乏创造力而丧失自信而无法顺应家以外的社会群体生活圈。

 与慧有相同成长经历的大学女生星，在家呆得更久，这些年她几乎与社会脱离关系，别说社会功能丧失，就连自己的身体也因为缺乏足够的活动发生机能性退化，这下妈妈心疼的的不得了，只好陪着星住进医院做康复治疗。

 星也是独生子女，她的家庭比较稳定，父母都有固定工作。只是爸爸工作太忙，妈妈大部分时间与女儿呆在一起。

 星在年幼时经历一次小意外，功能校正过程漫长。因为，这个“被重点保护”的病人经历，使她得到了无比骄宠的待遇，从此养成了自我中心的坏毛病。

 从幼儿园到大学的校园生活，星表现出过分清高与霸气，与同伴无法友好相处，由此她独来独往。大学之前，妈妈非常担心她在学校处境不悦，不同的阶段都会通过关系找到老师获得帮助与关照，使星免去了很多需要惩罚的痛苦。也因为这样特殊的照顾将发展问题一直潜伏到她的青年期。

 但是，星因为有比较好的智力，使她顺利地考上了省城的大学，开学邻近，她开始不安起来，当她想到第一次离开家以及脱离保护伞，能否在大城市茫茫人海一眼看不见亲人的环境下生存下来时，恐惧感让她说出“不愿意上大学”的念头，遭到母亲严励的批评。

 后来开学的时候，母亲送她到省城报到，临别时分，星啪嗒啪嗒地掉眼泪，母亲说自己经历了“生离死别”的难受。后来她天天给妈妈打电话报告生活点点滴滴，妈妈保持耐心辅导。大一年级的第二学期，星在难以忍受孤独感中，恋上一位同班男生，开始，男生有点怜香惜玉，悉心关照她、爱护她、帮她暂时摆脱孤独感，那段时间，星给妈妈电话也少了，偶然回个短信也报喜讯，妈妈牵挂的心缓缓放下。

 但是，好景不长，经过一段时间的交往，男生受不了星那过分依赖与颇指气使的坏脾气，这一段短暂的“日益亲近的人际关系”从此断裂。此后，她又重复天天给妈妈打电话获得支撑的惯性，依傍着妈爱力量走过大学四年。

 星也曾经工作过，却虎头蛇尾，当碰到一些大家都会遭遇的生活困难后，一味地抱怨而丧失解决问题的信心，无法坚持在职场打拼下去。

 她在感情方面也一样，上班以后相继与几位男生交往，但没多久对方都因她懒散、依赖与蛮不讲理而草草退场。

 最后，她因为无法信任一线工作，调到后勤，而她却认为别人“算计”自己而告长假。这一怠工就是几年，发展到现在成为各方面功能退化的隐蔽人。

 从慧与星两位“隐蔽青年”适应障碍的背后，我们看到了她们令人担忧的“家庭教养”方式。两个妈妈，在女儿成长的关键期，忽略了一个重要的工作，那就是及时离开“被需要的位置” ，她们没有很好地训练女孩解决问题的能力，提供发展与探索的空间。或许现在她们的妈妈，还在担心，女儿没有自己的照顾会怎么办？但是，这种担心本身，就充分地暴露了母亲自己“焦虑”型的思维逻辑，她们忘记了一个起码的常识，每一个个体都蕴藏着无穷的潜力，这股潜力如果不是人为地受到压制，完全可以发挥正当的能量应付生活的种种困难。前提是，身为家长舍得放弃以“爱”的名义掩护下的控制。

 在此，我的思考是，那些特别‘溺爱’孩子的父母，可能自己更需要正视“焦虑”观念，放弃“万一”假设。在漫长的育儿过程，适度满足孩子正常物质需要，努力满足他们探索与实践的心理需求。只有恰到好处的示爱，可以有效地预防滋生“隐蔽青年”的社会功能丧失的“摇篮”，根除用爱“毁掉”孩子的遗憾.......。

安迪心理咨询中心　　郑丽君　　2012.10.14