我称她为白 女士（化名），加我微信好几个月了，但是一直没有到访。一天早晨突然预约，说要紧急咨询，我安排上午十点来会谈：她带着孩子爸和自己的妹妹。三人一起做咨询，我有点好奇的问，那么急着求见，发生了什么情况？
她说与丈夫领了离婚证已经有N周，但是他们没有对孩子宣布，也照样住在一起。他们离婚的理由，因为三十而立的儿子，在网上贷款近百万，预期不还，贷方找到父母催账，白女士是个精明的人，为了避险，将登在儿子户头的房子转到自己名下，并且与丈夫快速离婚，意思想告诉儿子，你借的钱自己还，家长没有义务为此背书。结果，而孩子他爸还是借钱为儿子还了贷款。这就激怒了白女士，感觉前夫这样做，是纵容儿子继续犯错，心里越想越恼怒，感觉他们父子真是一对无可救药者，才来我这里说道说道。 我问，你们的儿子到底是一个什么样的青年人？他借钱的目的是什么？为了结婚还是投资？ 白女士说到儿子，接连摇摇头说，都不是，儿子大学毕业已经有六七年的样子，换过单位十几个，总是干不长，到现在没有恋爱，也不是做投资，就不知道他在干什么借钱近百万？还加了一句，他们父子都是扶不上墙的烂泥。 这么说，母亲对他们父子如此评价，说明她已经绝望透了。否则，有些母亲对丈夫厌弃，却对儿子还是视为手中宝的，我很想了解他们的儿子到底是个怎么样的年轻人？又怎么把火烧到母亲大人的眉毛上？ 我说，你儿子借钱还钱也得经过一段时间吧！你们这一段时间都没有发现一点点端疑吗？ 妈妈和孩子他爸面面相觑，彼此沉默。 这到底是一个怎么样的家庭？我细细琢磨了会谈开始的情况，说话的主导权都在白女士那里，她语速很快，又常常用鄙视的目光去看前夫，这位前夫哥根本没有发言权，就是白女士说他们父子不可救药、扶不上墙，他也没有接话。连在场的妹妹也说，今天来，你就把话说开了，那些是你自己的问题，回去之后也要改改。 我请小姨说说情况，她说自己的姐姐做生意很能干的，里里外外一把手，为了赚钱，连命都可以赔上，就是与儿子说不上话，这也是姐姐非常痛苦的地方。 听妹妹这么说，白女士泪如雨下，她感觉自己一生很辛苦，嫁给眼前这个窝囊的男人，就是天大的冤枉。她真的在去年被诊断为癌症，还好是早期，并且做了手术，幸好发现得早，没有转移。她那时要去上海做手术，丈夫也没有主动作陪，而儿子呢，根本没有打电话问候，这让白女士心灰意冷，感觉自己在这个家轻如鸿毛，过去辛辛苦苦挣的家业，给他们也没有意思，所以在贷款方催账时，就当机立断，把所有的手续都办了，以为这样就可心安理得过好后半生。 但是。离婚之后，她越想越不甘，自己到底在夫家有没有价值，她想听到一句中肯的话，那怕儿子主动跟他说说实情，她也不会感觉自己就是一个局外人那么后背发凉。 在很多复杂案例中，如果父母婚姻跌跌撞撞，那孩子的成长也隐藏着很大的风险，他们的儿子在职场不断跳槽，是不是可以反过来去映照，父母经营几十年的婚姻，让他无法感受亲密和信任，这关系到个体归属感的问题，成长在亲情疏离中的孩子，是构筑不起起码的安全感的，导致他在职场缺乏基本的信任，无论对自己的能力，还是与同事的合作，都会存在着很大的困扰？ 由此，我对他们的婚姻感到好奇，就问你们当初是怎么恋爱的？ 这一问，白女士很快回答，说是“父母包办的“， 那时她们家在农村，丈夫家在城关。 上个世纪城乡差别很严重，他的父亲对来提亲的夫家很巴结，根本就没有征求女儿的看法，就收下了聘礼。从此，白女士说自己的苦难日子开始了。
白女士嫁到夫家之后，她首先感觉到被婆婆的鄙视和排斥。但在外人看来，她婆婆是老师，公公是公职人员，一个乡下姑娘，好像是老鼠落到了米缸里幸运。但是她嫁的丈夫，没有固定的职业，只是打打零工的游民。而婆婆呢，仗着自己的半吊子文化，认为农村媳妇文化低，人也不怎么漂亮，就当着小白的面说，你文化不高，人又瘦又黑，没福气的样儿，今后生了孩子，我不会让你带的，以免教不好我的孙子。 我当时就想，如此强势的婆婆，已经把儿子培养成被动逃避的男人了，她哪来的信心还要扶养好孙子呢？
从那时开始，白女士就暗暗下决心，自己要混出名堂来证明价值给人看看。 她开始摆地摊做买卖，一分一分挣钱，儿子出生之前，他们夫妇兜里只有百来元钱，还交不上分娩所需要的住院费呢？她就挺着大肚皮，坐在后座，让丈夫推着自行车，前面驾着货物去赶集，就在预产期之前的那几天，易货换钱，筹足了五百元的住院费，次日肚子疼就去住院分娩了，看着儿子也呱呱地来到这个世界，当娘的心想，母可以以子为贵，这下婆婆可以善待自己了吧！
婆婆说话是算数的，等到孙子断奶后，就抱过去抚养。而白女士呢，腾出手来做生意，这一次她投资了一个热门行业。 就这样，与丈夫一起白手起家，干起来了。到现在，虽然不是大富大贵，但是也置了地，积累了固定资产，各人名下都有房。要不是儿子欠贷不还的那档子事，她曾经感到在婆婆面前也可以扬眉吐气了。现在，不争气的儿子，用这样的方式，让自己又陷入被婆婆欧病的境地，感觉自己一生毫无出头希望。
离婚之后的那些天，她长吁短叹地，吃不好，睡不着，前夫和妹妹都看不下去了，所以，都支持她看心理医生。
我看到前夫哥一直带着口罩，中规中矩的样子，感觉他真的在儿子借贷危机当口，站出来还贷保住信用，本也是挺汉子的壮举，为什么白女士不依不饶却说他错上加错呢？ 原来白妈妈有一与婆婆之间深不可揭的鸿沟，而眼前的这个男人，从没有为她说过话，这份仇恨埋在白女士心中，始终无法释怀，尽管已经离婚，她还咬牙切齿。 白女士说，自己与儿子之间的嫌隙，都是婆婆种下的恶。 儿子断奶之后，婆婆退休了，由她照顾孩子，当妈自然放心，都说隔代亲，她相信奶奶会对孙子好。
可是这个奶奶也是和古代的婆媳一样，天敌般对立意识，没有因为她是教师而弥消，她把对媳妇的不满，一五一十地灌输给孙子，常常在孙子面前说他妈妈的丑话，这个儿子打从奶奶那里回家，就不接近妈妈。可想而知，断奶的孩子，正是语言发育的黄金时期，奶奶接替了母职，小孩子很容易被新的抚养人同化了。后来，即使晚上睡在妈妈身边，也要嚷嚷回到奶奶那里睡。等到三四岁时，更加排斥母亲了。 试想白女士面对儿子的疏离，感觉自己很失败。但已经力不从心了，创业初期很忙碌，她在前面主事，丈夫在管技术方面的事务，也算妇唱夫随的，经营虽然有艰辛，但有较高的经济效益，她越干越有奔头了。 从入了这个行业，她把自己的弟弟妹妹都带出小山村，而且父母也在身边打杂，这个局面的改变，即使婆婆那边不满意，她在自家人面前还是长脸了，至少他的爸爸感到荣耀，他认为自己为大女儿选择这门亲事，已经改变家族的命运。至于女儿的心情如何，老人家也不度量。
可是，白女士在奋斗中实现了娘家人的变迁之后，儿子已经上四年级了。看着他常常考试不及格，当娘的心急如焚，她认为自己一直是个要强的人，怎么能够让儿子颓废呢？在与婆婆再三争议下，她接回了儿子，准备自己管教他。 从那时开始，她领教了婆婆给儿子灌输的仇恨，也从儿子对自己的轻蔑言语中，了解到了婆婆的别有用心，恨从心头生。但她是个不轻言败者，一定要想办法改变儿子的局面，来挫败婆婆的预言。果然他的儿子在五六年级，通过两年辅导班的强化，成绩提高很快，也顺利地进入重点初中，后来中考升到重点高中，她的婆婆后来也无可挑剔啦！
在白女士看来，到此，她与婆婆的战争已经完胜。
但是，儿子由于幼年时的隔核，在回归到双亲身边后，妈妈没有主动去修复，反而以更高要求他学业的进步，是妈妈的功利心加剧母子情感的裂痕，儿子一方面怕妈，另一方面更加怨恨她，让他长住在家教中心，接受繁重课业的挑战。
白女士无法体验母子关系的温馨和谐，她的儿子总是对妈妈爱理不理的样子，做妈的满心甚是隐痛，她认为都是婆婆剥夺了自己作母亲的快乐，这笔账一直记在婆婆身上，到她死都忘不掉。 看着这一家子三代人的纠葛，是否应验了鲍温那种理论假设”上一辈人心理分化低，下一代人就会各方面更低的结局呢？“
最最揪心的事情，面对儿子大学毕业之后，在职场上不尽人意随时沉浮的表现，白女士感觉自己奋斗的成功，也敌不过儿子人生的失意，她常常扪心自问“我到底做错了什么，招来上帝如此惩罚？” 生意场上的长期拼杀，加上亲情的折磨，白女士内心常常被一股莫名的悲伤浸淫，那股道不清说不明的怨恨绞杀着，已经让身体结出毒瘤。去年的癌症曾经让她一度绝望，她不知有几次都想放弃了事，但转念一想到儿子还没有娶媳妇，又象打鸡血一样，站起来继续往前冲。 这时，前夫说话了，他希望还钱的事由他们父子担当，让孩子他妈消停一段时间。他说儿子经历这么大的风险以后，或许是一次反醒的机会。
但妈妈越发激动地责怪爸爸，你根本就是纵容重犯。
过去见过太多早期母子关系断裂（比如隔代抚养或留守儿童）的，彼此就很难修复信任了。
我形容白女士就象一个超人，守惯一大摊子事儿，如果离开她的掌舵，倾刻塌陷一样焦虑...... 她沉默了片刻说，我就是你说的那个超人，拯救完夫家，又来拯救娘家，现在他们都好了，却把自己给榨干了.... 由此，白女士更加痛恨前夫，即使离婚了，还是不想放过他，她把一切问题的责任，都推给那个只会做事但不会说好话的孩子他爸身上，就在咨询室，只要有机会说到前夫哥，她就咬牙切齿的怒火中烧。 我很疑惑，一些离婚的人，到了办完证，已经没话好说了。但是，白女士倒是恨到心头切，巴不得有把刀捅死他。 我认真琢磨，白女士的恨也是她爱的延续，这世间没有无缘无故的爱和恨，恨之切，说明是爱的未了之延续，只有又爱又恨的人，才会如此纠缠煎熬。 说到底，白女士的悲剧，不全是孩子他爸的错，真的论错，或许有白爸爸的份。当初没有征求女儿同意，就行父母之命，逼她嫁人，放在改革开放之后，是很难说得通的。 可生在边远山村，长女的运济，是关系到整个家族的，如果能够盼上一门好的亲事，对下面兄弟姐妹发展前途来说，无不是一件大好事。 网络上不是有句话吗？父母自己不想飞，生个孩子让他们拼命飞。白女士对她自己的家族来说，就是那个要她拼命飞的孩子，她飞得多高，她的弟妹就有升空的区间。 但在我看来，白女士无论面对夫家，还是原生家庭，这两个家，都有逼她高飞的背景，她拼尽全力地飞呀飞，飞到羽毛掉落为止，还不能够歇息的样子.....她说自己离婚那件事，父母一直认为她做错了，想到这些，她又泣不成声，她原本就是一个拯救者，离开了此位，或许对谁都有很不适的反应..... 亦然，她被怨恨牵制住啦！似乎掉进一张看不清的网，挣不脱走不了....
而我在咨询实践中，对那些选择离婚的父母，让他们重新认识人际与情感的边界，既然离婚了，就要保持冷静，不要继续为过往的恩恩怨怨无休止的纠缠，否则孩子照样无法得到安宁的环境，比较战火纷飞的离婚骂战，孩子成长更需要没有硝烟的空间，他们如何学习和平解决纷争的经验最重要，这对晚辈走向职场，甚至建立亲密关系都需要拥有的建设性榜样作用，与其留给金山银山，不如传授人生经验，那是安身立命之本呀！不是吗？
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