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(原)不被看见的孩子,深陷自卑难以自拔

2020-11-15 16:13| 发布者: admin| 查看: 847| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 在很多需要咨询的家庭中,那些主诉孩子叛逆的家长,往往很难看见孩子作为个体独特存在的价值,让他们在与孩子相处中遇到强烈的冲突之困扰。那么,在我看来,这些存在于家庭中孩子表现出的叛逆行为,其实就是他们长期 ...
在很多需要咨询的家庭中,那些主诉孩子叛逆的家长,往往很难看见孩子作为个体独特存在的价值,让他们在与孩子相处中遇到强烈的冲突之困扰。

那么,在我看来,这些存在于家庭中孩子表现出的叛逆行为,其实就是他们长期压抑困扰之后的挣扎,或者说是被漠视之后的抗争与求助的信号,并非证明他们出了啥问题,如果家长听到了,或者看见了,那可能会可以在改变中得到修复。否则呢,孩子会一直郁闷下去,影响到学业不算,甚至可能出现心身症状。

一位职场工作几年的小絮(化名),在经历两段不成功的恋爱之后,抑郁了,她被诊断为躁狂抑郁症,接受长期的药物治疗,但是,情绪还是起起伏伏,暴躁起来就对母亲大喊大叫,她会说:“都是你的缘故,让我生不如死.....”

看到女儿的躁狂行为,母亲感觉她病得越来越重了,就陪她去省城住院治疗,但是出院之后,姑娘还是全身乏力,严重失眠,老感觉自己被人看轻,体重在下降。

这一次,小絮姑娘自己想起了要做心理治疗,然后,由妈妈来预约。

我看到她母亲的微信留言,感觉是很早的加朋友,有点疑问地问,好像你们早有咨询过,母亲说女儿在初中时来做过一次咨询,但没有继续下去。难怪我印象不深了。

在一个晚上,我见到了他们一家三口,小絮个子高高瘦瘦的,面色暗暗、紧皱眉头、还瞄着眼睛不敢直视,嘴巴一直撅着,一副很紧张焦躁的样子,落座后一直用双手捏她的衣角,妈妈和爸爸坐在女孩对面,但是,他们很自然的不在一张沙发上,他们声色疑重。

我说谁来说说你们的事情?

妈妈就抢了最先说话的机会,她盯着女儿说,她这段时间晚上睡不着,很多时候,房间在凌晨一二点都亮着灯.......这几天上班也请假了。

当妈妈说到女儿房间一二点还亮着灯时,姑娘翻着白眼看了妈妈一眼,很不情愿地捏摄者嘴巴,我看到她想说话的样子,就示意请她说。

她一开口就说,我知道你们都认为我有毛病,那你知道我为什么生病吗?都不是被你们害的吗?

我对她说的“被你们害的”很感兴趣,示意她说得清楚一点。

姑娘说出了这一次生病的原因,是因为母亲坚持认为她在半年前认识的恋爱对象,是她最好的选择。但是,女儿却坚持断交了。就为这个问题,母亲天天对她耳提面命,要她与男青年恢复关系,感觉失去那个人,担心女儿再也遇不到合适的结婚对象了。

我当时很疑惑,就去仔细地端详姑娘一番,她长得很标准,无论体型还是五官,都很好,形容她漂亮,名副其实。但在妈妈的眼睛里,为什么她如此担心嫁不出去呢?

这个时候,姑娘继续说我每一次抓狂,都不是被你逼的,你从小到大,都没有欣赏过我,老说我这样不行,那样不行。对呀,他是好,所以我更加没有自信面对他,我在他面前自叹不如,我选择离开好吧!

我回头看着爸爸,问他如何看待刚才母女对话。

他却对女儿说:“你自己要懂事一点……”

显然他答非所问,我就直接问,在你的心里,你有欣赏过你的女儿吗?

他脱口而出“我不欣赏她”。

眼前的这一对父母,莫非从未看见过女儿的客观存在,否则,小絮怎会如此自卑感。我有点自言自语地说,这姑娘不会象《安家》里的房似锦,生下来就要送人吧!

就这一句话,把现场的气氛凝住了。

我看到了女孩在流泪,她在无声地哭....但我惊叹她的坚强的生命力,也只有那份坚强,没有把自己花一样的年华摧毁,她还能走到今天。

我对她说,你初中时就来见我,说明那个时候有过心理挣扎,为什么没有坚持继续下去?

她擦了眼泪说,我那个时候一个劲地与妈妈对着来,她说要继续,那我就说不要了.....

那么,这样对立干了十来年,你内心好受吗?

她说不好,中考失利,高考失利,大学时就严重抑郁,第一次住院治疗,今年第二次住院治疗,让他们感觉我无可救药。

这是她过去感觉很带劲的斗法。那么,这一次又来见我,希望能解开那些疑惑呢?

她说就想让我自己如何从失恋中走出来,我现在感觉全世界的人都知道我是多么的不好,无法面对同事,也无法面对父母。

这个问题提得好,当你特别在乎他人的看法时,有没有想过,首先你在乎父母对你的看法?

她说,这有关系吗?

我认为这很有关系,每个人对外部世界的感受,首先来自于妈妈对你的看法,这是人际关系的原始模板。

她迟疑了一回,似乎意识到了一点,她说也是,与男友分开,最激烈反对的是我妈妈,她说我自己怎么样还不知道吗?还在挑剔别人,说得我无地自容。

这就是你在父母面前常有的自卑,这不是他人对你的评价对吗?

她点点头,表示认可。

在客体关系里,当你带着代表权威的父母鄙视,去面对同事时,你感觉他人也是这样看自己的,这是一种投射性认同,因为你早接受了父母的负性评价。在此,我要继续让她确认,凡是自己决定的,不管父母怎么看,也先认同下来,否则,她又会被母亲的看法带走。

我刚才听到这一段关系是你主动结束的,说明你自有理由,不是吗?

她说可我的父母认为我再也遇不到好人家了,要努力修复与他的来往呀!

我听清楚了,谈话又回到父母对小絮失恋的责备与强势干预上。

她妈妈极力奏合的理由是,小絮生活自理能力很差,而那个青年会料理家务,这样真好互补,说的也不是没有道理。但小絮的抵触在于,你们看好的,我就不同意,因为她还停留在母亲早期太多否定责骂导致的情绪对立上。所以,即使妈妈说什么,她也是听不进去的,就象她自己说的,只要妈妈说好,她就对着干。这是她一直以来被动抵抗的应对策略。

看着小絮执着地与母亲纠缠和对立,让我想到了电视剧《以家人之名》里的明月,她为了抵抗母亲对自己考大学“非法学不上”的强势安排,在最后一门考试的时候,放弃了一张答题卡,来实现上新闻学院做记者的梦想。不知道小絮的妈妈是否意识到,女儿上了大学之后,为什么患上躁狂抑郁症,至今屡次住院治疗的因果关系。

其实,我更关心的是,如何在接下来的探讨中,使小絮的父母认识到,父母之间到底那些未解决的冲突,维持可女儿被动抵抗所消耗的心理能量,只要解开这个迷,她的病可能就会恢复得快一点。

鉴于小絮介入母亲生活细节多而复杂,我敏锐地感到,这个家庭里,为什么总是母女之间水火不容,而唯一的男性父亲,他在那里呢?

我问那位只有说过一句话的先生,你家的两位女性,常常斗得不可开交,你都怎么做呢?

他说自己忙工作,很多时候都不知道。

这话出口,妈妈有点熬不住了,她说:“你当然不知道啦!你把家当旅馆,每天很晚回来,女儿总是看不到你.....”

游离的父亲,焦燥的母亲,和生病的孩子,这种家庭的模式,在我的会谈现场看得太多啦!

我好奇地问,女儿几次住院治疗,你有陪同吗?他说都是她妈陪着去的。

这个回答正好验证了我的假设,他离开母女太久了,怪不得妈妈整天操心的都是女儿的日常琐碎。

我赞了妈妈,你好像挺能干,女儿的事情一个人搞定。我也对爸爸说,好像你在家就是个甩手掌柜呀!为什么那么心安理得?

这两个问题抛出,现场一时沉默,他们一家三口到底是怎么情感流动的呢?

我想女儿是最了解他们父母的,请她来说说真相,一般情况下,女儿比较象爸爸,爸爸对女儿的情感投注比较多,尤其是小絮,他简直吸收了父母的所有优点,而他们父女似乎交涉不多?

小絮开始擦眼泪了,她说从我记事开始,他们除了吵架互怼,从没有好好说话的记忆。所以,我们家的气氛很压抑,常常我处在紧张恐惧之中。

那么,他们吵架时你会帮那一方?

她说:“我感觉妈妈嘴巴太厉害啦!我爸爸吵不过的....”

“然后呢?”

“我爸爸就出去呗!”

这时爸爸插嘴说:“我只能出去跟朋友喝酒消愁啦!”

妈妈说:“都是喝酒吗?喝酒也可以回家的呀!你说说一年有多少时间住家里....”

这可能才是问题的核心吧!莫非他们的婚姻危机已经很久了?

妈妈此刻无法再对女儿保密了,她说从女儿出生之后,丈夫就开始出轨,她那时会抱着孩子去找他,到现在。丈夫已经背叛婚姻很多次.....

这才是埋在这个家庭的定时炸弹,眼前的妈妈,身体已经出现病灶,而且做过手术,她的乳房也长了许多结节。这是她经受长期情感压抑苦痛结出的瘤,而他们糟糕的婚姻,也让漂亮的女儿,付出了健康的代价,从初中开始就患了严重的抽动症,小絮说那是天昏地暗的三年,没有朋友,不敢抬头看人,还要遭同伴议论排斥,后来算是非常艰难地挺过中考和高考,终于在大学时倒下住院了.....

听到女儿的哭诉,妈妈陪着流泪,却看不出父亲的有何反应,我是多么希望在这样的场合,能够听到他对妻女说声抱歉,但他没有,那是怎么铁石心肠的男人,我对他们母女的遭遇深表同情,就对妈妈说,你平时肚里藏着对丈夫的很多气,因为他老不在家,无法对其发泄,女儿成了你的絮叨对象。妈妈这时才明白,她说是是,我知道有些生气的话,明明是对她爸说的,可是都扔给女儿啦!她成为我们不幸婚姻的受害者。

这是怎么样的一个家庭,小絮的妈妈说,她见过老公所有的情人,而且努力晓之以理动之以情打动她们一个个离开,才保全现在外表完整的家。我想,这对一个传统的女人来说,意义非凡,她过去没有稳定的工作,所以,即使离婚了,也不能够给女儿提供一个温饱无忧的居所。所以,誓死捍卫婚姻和家庭,保全主妇的位置,成为她前半生的伟大壮举。但是,女儿并非理解妈妈的苦衷,苦难深重的母亲,一次次从情感背叛的旋涡中挣扎得遍体鳞伤,同时给女孩扔了很多炸弹,换来了小絮的很多怨和恨。而家里这位男性,即夫即父的男人,却没有丝毫的歉意,就这样眼睁睁地看着母女在家爱恨纠缠,不停地去医院买药、住院治疗………这就是他们家
十年的主旋律。

可是,小絮的父亲怎么就象睁眼瞎呢,他的冷漠背后隐藏着怎样成长背景呢?

我试探着问小絮爸,你的爸爸对妈妈好吗?他说好的,小絮的妈妈立刻补充说丈夫对婆婆也很好。

那么,他对母亲的忠诚,在进入婚姻之后的几十年里,都没有转移吗?他要用背叛太太来向母亲证明对其的愚孝吗?难道在五十不惑的年轮,跟原生家庭还没有进行很好的分离吗?难不成,他一直无法把心放在自己的婚姻里,让妻女长期生活在不安中,罹患各自心身疾病。
(未完待续)

安迪心理咨询中心  郑丽君 脱稿于2020.11.15 16:25pm




安迪心理咨询中心,在郑丽君主任的倡导下,创建于1998年,是台州市第一家专业心理咨询机构。先后为吉利汽车,中国联通,等台州本地的企业院校提供过心理咨询服务。创始人郑丽君女士,22年来致力于家庭治疗研究与实践,擅长处理婚姻危机、亲子冲突、以及儿童、少年心理情绪与行为问题的心理分析与纠正,如多动症、抽动症、厌学辍学、网络依赖、考试焦虑、自卑抑郁、厌食暴食、精神分裂症各类上瘾症(烟瘾、酒瘾、毒瘾)的家庭治疗。特别对女性不孕不育情绪机制的心理分析、产后忧郁症的预防与家庭治疗积累了丰富的独特的临床经验。

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