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(原)合格的父母,需要从亲子教育互动中不断觉醒

2018-10-6 09:23| 发布者: admin| 查看: 222| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 多少次看见,当家长带着孩子来作咨询时,我们同时发现这个家庭也生病了,并且病了很久,才导致亲子关系处在不平衡的系统运行之中,孩子的问题,其实就是家庭病貌的一个反应,夫妻之间持续存在的矛盾与冲突,日复一日 ...
多少次看见,当家长带着孩子来作咨询时,我们同时发现这个家庭也生病了,并且病了很久,才导致亲子关系处在不平衡的系统运行之中,孩子的问题,其实就是家庭病貌的一个反应,夫妻之间持续存在的矛盾与冲突,日复一日地让孩子置于紧张与不安状态,最后出现了身心症状。

从这一点出发,如何让家长理解其中的相互作用关系,是与他们探讨发生在日常生活中每个事件会合中产生的心理感受汇集成的结果。在一部分家长的心目中,亲子关系是单向的,父母处在主导位置。而现实,亲子关系是双向的互动和反馈的,如果家长想当然地忽视孩子的感受,那麻烦就会向他们家庭招手。

在家庭中,父母以为只要我们爱孩子,他们就可以风平浪静地成长,过去看起来天经地义的观念,可在家庭治疗视角下,变得异常的复杂与危急。一个家庭如何有效的运作,全靠夫妻之间如何维持系统的功能,那些桌见成效的合作,维护了功能的良好运行,可以从孩子们的快乐状态得到验证。反之,就是我们常常看到的,孩子发展充满困扰和障碍,家长却一筹莫展,还很难联系到他们自身的问题所发生的连锁反应。

我熟悉的一位妈妈,暑假时沉浸在儿子成功升高中的喜悦中,开学后却为他新环境适应困难而伤脑筋。

我与这个家庭有过一次会谈经历,当时的男孩,长得清清瘦瘦,内心比较不安,在学校表现活动过度而前来咨询。现场发现他很黏人,尤其对母亲有很强的依赖性,说话盯着妈妈的眼睛酝酿楚辞,家庭作业需要母亲陪伴才肯完成,否则就不知道如何入手。原来,妈妈与爸爸对亲子教育存在截然不同的理念,由于意见无法一致,爸爸自然退出。妈妈自己一个人管着孩子,心里自然会流露很多的不满情绪,她对儿子的期望育也很高,管理很严,尤其在时间布控上,正确到分分秒秒,一说起儿子的不是,滔滔不绝,而且很难看得见儿子的优点,妈妈如此地夸大自己的作用,实际上就在无限地弱化孩子自然增长的能力......让亲子关系陷入非平等控制型的关系,联系到男孩上述不安、过动、依赖等问题也就自然而然发生了。当时家长对我们的分析有很多的疑虑,后来就失去了继续访谈跟进。

在亲子教育实践中,凡是把孩子日常生活照顾得妥妥帖帖的妈妈,几乎已经剥夺了孩子独立训练的机会,看起来他们母爱丰盈,但是,母亲的付出已经让孩子心负重累,他们需要很优秀的学业赋以汇报,否则会留下沉重的负罪感。这种负罪感,一到不能够释怀时,就催化为抑郁情结。
而且,一个如此焦虑的妈妈,一直用她认为对的方法陪伴着儿子成长,一旦孩子离家住校,生活中突然失去母亲耳提面命,他就无法适应独立生活模式.....

在特别能干的妈妈羽翼下成长的孩子,孩子的羽毛是很难长得丰满,单飞的能力自然低下了。

可是,父母本应早有觉醒的,尤其是儿子小学阶段已经出现依赖与被动问题,却被妈妈自我牺牲行为掩盖了,错过了最佳调整期。母亲那次迟疑的反应,将问题保留到儿子上青春后期。当男生强烈要求搬出学生宿舍为条件,否则就要拒绝上学的事实,让他的父母又一次陷入育儿的纷争之中,可妈妈这一次不仅仅抱怨丈夫的不作为,也在抱怨儿子的不长进.......


有一个家庭,他与太太的搭配,女主外男主内。太太负责挣钱,先生负责照顾孩子和家务。

他们一直在外做生意,赚钱很活洛,家庭条件也不错。

他们育有一女一儿。女儿上小学那一年,儿子出生......两个孩子都是夫妇带到上学之后回家就读,他们过去一直感觉赚钱与育儿两不误。可是,在女儿大学开学后不久,无法适应住宿生活的情况下,以强迫症的形式休学之后,夫妻双方才开始发现,他们的婚姻矛盾一直存在很多芥蒂,而且,正在影响着孩子的身心健康。

首先,是爸爸感觉自己很焦燥,女儿退学后,到处求医。平时上有老下有少吃喝拉撒都得操心,还被老婆说成不会挣钱的主。他说医生已经几次要求开药给他,但他一直告诉自己撑着不能倒下。

所以,孩子的问题也暴露了夫妻持续冲突的矛盾。

在很多有矛盾的婚姻中,夫妻之间缺乏合作意识,将比较各自的特长争取主导权,结果把婚姻关系变成竞争关系,造成的紧张氛围,对孩子的杀伤力不可藐视。

在首次家庭治疗评估访谈之后,我希望他们积极参与治婚姻治疗,他们一边做家庭治疗,搞清楚夫妻矛盾如何将女儿拉进三角关系。一边积极参加亲子课堂,重新学习夫妻相处之道,他们逐步地认识到,过去他们常常争论不休的问题,恰恰留给孩子很多不安全感。母亲平时由对丈夫的不满意,通过抱怨孩子的方式投射对老公的不满。结果,把孩子拖入战争边缘......大女儿由同情父亲反对母亲的强势,将矛盾冲突演变为强迫性重复动作,让夫妻暂时转变了冲突的主题,致使他们前后告别生意场,回到家与孩子们一起生活。

这样的结果,反而让大女儿变得更小,吃喝拉撒都离不开爸妈,整个家庭生活倒回到幼儿阶段。

一波未平一波又起,接着儿子的强烈叛逆,却让他们深刻地理解了冲突的婚姻之危害。夫妻双双开始认真学习与反思,平时他们各自挣来挣去的输赢,却让孩子的成长停滞为代价,多么的得不偿失。

当这对夫妇停止无畏的争吵,可以和平相处探讨解决问题的方法时,女孩的强迫行为也逐渐减轻,在休学一年之后,终于回到学校继续她的大学生涯。

有位母亲,丈夫常年在外做生意,自己在家照顾女孩,父亲缺位就了,母女就bc变成相依为命的一对子,女孩为了让妈妈满意,就变得很乖。后来,因为女孩动作缓慢不适应初中的学校生活而寻求帮助,当我发现她的女儿,只要在母亲面前就说不出话来时,我问母亲,你有没有意识到,女儿胆怯不喜欢人多的环境原因?妈妈接下来说来很多女儿小时候内向的小故事。听着听着,女孩低下了头,好像被妈妈催眠似的,根本说不出话来。

看着这个女孩的顺从,我心里很不是滋味。想着她从小到大在心直口快的妈妈屋檐下生活,她还需要发声吗?

我对女孩说,似乎你的妈妈都代你把话说完了,所以你那么若无其事的样子.......

可她说,我不能够说她意识不同的话呀,所以我尽量少说为妙。

她这样说,没有责备的口气,可是妈妈不行了,对着女儿说,你一贯都是这样,啥都不说,急死我了.....

我希望妈妈不要那么着急,留点空白让女孩说话......

那次会谈之后,妈妈有所领悟,回家之后改变了一言堂的习惯,女孩开始活洛起来,逐渐地动作也快起来了,再也没有说讨厌学校的话了。

家庭治疗师与来访家庭工作的过程,就是要努力看见听见他们每一个互动小节所产生的影响力,让被卡住的孩子从父母冲突的夹缝里跳出来,做一个自由的自己。

这个过程虽然不容易,首先会打破家庭保持很久的平衡,即使是假的平衡,一旦系统改变,原来主导的父母是不情愿的。但是,我们一定要清楚,家庭前来咨询,是想改变过去的模式,否则也没有必要探讨自身问题,只要这一点目标与家庭一致,暂时的不适应在咨访者彼此都需要忍受。

让人兴奋的是,尽管家长开始有些迷惑甚至不情愿,但只要孩子在每一次访谈之后有些改变,他们也会积攒起力量支持治疗的推进,这是人类突破现状奋勇向前共同的特性。

说实话,只要愿意来见治疗师的家长,意识都是明智且前卫的,有了这一点,我们只要把握住他们改变的动机,就可以推动家庭朝着常规的方向前进......

由此见证良好的亲子互动和所带来一次次震撼和家庭成长的脚步,令人鼓舞。


安迪心理咨询中心   郑丽君  脱稿于 2018.9.29  17:04pm




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