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(原)漂亮的女孩为何老想孤独地消失?

2018-4-13 11:22| 发布者: admin| 查看: 602| 评论: 0|原作者: 郑丽君 |来自: 安迪网站

摘要: 这是一个初三女孩,她两眼迷茫,有气乏力,似乎没有力气开口说话,即使要说,也咽在喉咙,让你使劲听也听不到,她就是这样坐在父母的对面,低垂着眼毛,迷迷糊糊想睡觉的样子.....我问母亲,你们知道女儿这种状态有 ...

这是一个初三女孩,她两眼迷茫,有气乏力,似乎没有力气开口说话,即使要说,也咽在喉咙,让你使劲听也听不到,她就是这样坐在父母的对面,低垂着眼毛,迷迷糊糊想睡觉的样子.....
我问母亲,你们知道女儿这种状态有多久?她联系我要说些啥?
妈妈先说了,是这样的,她在小学很优秀,一直当班长,大家都喜欢她,开开心心活活洛洛的一个女孩子,我们对她很放心的,但上了初中,好像开始不在状态,母亲认为女儿失去了往日的优越感,造成的后来的局面。
我希望女孩回应妈妈的问题,女孩却说,我一直都没有优越感呀,怎么说我上初中后才没有了,我到现在一个说说心里话的朋友都没有,那来的优越感?
妈妈听罢女儿的说法,先愣住了,过一会儿,妈妈抢着说,小学时老师那么宠你,同学们都围在你身边,谁不喜欢你呀,而你早几天却说,自己内心很孤独很孤独,连说话的人都没有,平时都是装出来的,你知道这样说妈妈有多担心吗?
女孩却执意说,我现在对班里同学也很好呀,她们也对
我的确不错,但是,我就是孤独得想离开为止.....

这一次,虽然女孩话音也不高,但还是可以听明白,我鼓励她说得多一点,她说,我心情郁闷在升初一就开始了,初二就逐渐加重.....
妈妈又听不下去了,说初二我回来陪你了呀,你不是跟我说得好好的,有啥都告诉我,怎么又说初二加重了呢?
妈妈这样的反问,让女儿很长时间说不出话来,在场的人都能够听出,妈妈希望在陪读阶段女儿好好的。但是,她的质问很强硬,也反应出母女之间的纠缠.....最重要的是,她听不到女儿内心真实的声音....
爸爸这个时候想插话,而妈妈没有给他机会。

接着母亲又说了很多自己如何带两个孩子多么不容易的苦情,并且边说边哭出来,女孩的头埋在左边沙发扶手上,也跟着妈妈在抹眼泪......

我看到了这一对母女是多么的心连心,如果,女孩的孤独是表达妈妈的孤独,爸爸会听见吗?

她们家的情况,女孩是家中的老大,下面有个弟弟,少她一岁,据妈妈说,丈夫长期在外负责挣钱,自己在家管理两个孩子,这样的分工也是当初彼此都心甘情愿的。但是,那个儿子,比较女儿一路的乖巧相反,他却从一出生就很麻烦,到现在也不见长进,尽诺事生非的主,常常被老师告罪,平时,母亲为儿子的破碎事情,已经苦不堪言。现在,女儿正临中考,又出状况,她说自己也快崩溃了.....
我观察父亲,太太两度诉苦落泪,他仍然跟刚刚坐下时一样,双手抱胸,无动于衷,两眼盯着孩子没法移开....
我问先生,你知道太太为何一开口就泪水涟涟?
他没有直接回复,倒是说出规劝女儿的话,叫她要朝正面方向想,不要太消极..
我从太太的言辞里听到她对现状的不满与焦燥,可是作为同一个系统的丈夫,却言他而违避之,这在夫妻冲突的婚姻中常见的现象,他们逃避冲突,才让冲突持续存在,也给孩子留下介入夫妻矛盾的空间,女孩是否是妈妈的代言人呢?我想要引导这个家庭深入探讨下去,看个究竟。
父亲言毕,女孩连眼睛都没有抬起看向父亲,一副无话可说的样子。
会谈出现短时的沉默......
我的思考是,这一对父母在孩子面前掩饰什么问题呢?妈妈含辛茹苦带着两个孩子,显然已经力不从心,焦头烂额,而父亲对太太的诉苦充耳不闻,他们之间发生了什么?平时又是如何合作解决家庭问题的?
同时,我也非常理解家庭最初求助的动机,这位父亲与多数来访者家长一样,急于解决孩子的问题。而女孩在妈妈再度落泪时,把头低到了膝盖.....
我回想着妈妈对家庭的描述,头脑中出现一幅画面,一个忙着挣钱养家,却是长期缺位的父亲.....一个应付两个青春期孩子,且焦头烂额的母亲,她每天像个陀螺样规律地旋转,早晨五点起床做早饭,六点叫儿女起床吃饭,7点前送走孩子上学,接着到菜场买菜,日复一日,年年月月,无聊又乏味....而儿子很不省心,她常常要被老师叫到学校训话,回家后还不忘记责骂教育儿子几句....虽然女儿不需要妈妈太多督促,但是,妈妈与弟弟之间的互怼,也会让女孩不开心,尤其是妈妈对儿子失望的话语,同样会使已经忧郁的女孩心烦意乱.......
女孩曾经说,听到妈妈骂弟弟的那些话,“我不想管你们了“,”我放弃工作辛辛苦苦陪伴你们,到底得到了什么?“她在母亲陪伴的两年中,即使心里有多苦闷,也不想再麻烦母亲了....所以,每当考试压力,心不安宁时,她很多次想到让自己在这个世界消失的念头.....

我在想,妈妈既然说照顾孩子是心甘情愿的,为什么那么多的恼怒要对孩子们说。这本来好像应该对丈夫抱怨的话,统统扔给了孩子们,为什么不来帮助太太减轻压力呢?

是呀,按照前面妈妈对女孩描述,她好像没有理由不开心,在学校有同学喜欢,在家母亲也非常宠着她,不像弟弟,妈妈对他说话总是狠狠的。
可是,女孩内心还是很孤独,这种孤独与是否有人陪伴无关,而是,她在人前,那怕是母亲面前说不出真心的话语。当父母说自己对孩子很好,与孩子交流没有问题时,她一脸无奈,要真像妈妈说的这样,女孩也不会如此忧郁。如果孩子内心感到很孤独,甚至抑郁到不想活,那么,可能的情形是,父母所谓只要为孩子好,是他们将孩子当作生活的全部意义吗?彼此情感流动有困难吗?如果,这种假设成立,那么,女孩的抑郁,是为父母不和谐的婚姻而生的。即使,他们的父母认为是正确的价值观,这种正确,很自然地屏蔽掉女孩内心的声音,心的距离才是孤独的实质。如何让父母听见孩子的肺腑之言,是很化心思的工作,家庭治疗的过程,亦是活现系统冲突最好的现场,如果能够让父母看见,那么修通系统和谐,构架心灵桥梁,是治疗师艰难的工程之一

此刻,父亲为了给女儿鼓劲,不途余力地发掘女孩好的一面,说女儿心地很善良,出门之前准备了很多礼物,打算咨询之后去孤儿院看望孤儿.....我知道他在努力打破沉默而找到的发言材料,可是,女孩听了爸爸说的,还是没有去回应.....
而我的理解是,她内心装着妈妈的感受,所表现的孤单,再也无法感受与同学链结的情谊,通过帮助他人去体现自己存在的价值。听后女孩情不自禁地落泪.....而父母
与女孩如此亲近,却无法到达她的内心....

我仔细回味女孩的表达,捕捉到非常重要的信号,即是她前后矛盾的陈述--即跟班里同学都很好,却内心很孤独。说明一个问题,即她很长时间里,都无法感受归属感,她说自己对他人很好,却又感受不到与人亲近,那种无依无靠没着没落的漂浮感,到底是内心缺乏安全感所致?还是体会着母亲的孤独而袭来的?她到底有一个怎样的早期经历呢?是那些经验造成她人生迷茫?我很想了解她的成长背景。

这时候,听妈妈很详细地介绍女孩早期的经历,也使我对女孩的状况,有了进一步的理解。
妈妈回忆,女儿出生后到幼儿园大班时,都在身边生活的,他们感觉将两个孩子照顾得很好,也没有经历特殊的苦难。

这当然是最好的事情。

只是,女孩在哺乳六个月,母亲怀了弟弟,就断奶了。

这是她第一次与母亲的分离经验,如果父母不以为这样对女孩有啥影响,但在六个月就中断母乳喂养,婴儿正好处在依恋关系的共生阶段,此期分离的婴儿,即使她断奶后也由母亲抚养,但母婴之间的安全关系却遭遇严重破坏。比较一岁后断奶,这份经历可能给女孩造成的伤害,更容易进入了潜意识,她现在说不清道不明的焦虑感,真实地反映了她六个月时无法用语言表达的情绪模式。等到她长到十五个月,身边又多了一个弟弟,少不更事的她,发现一个强大的对手,将妈妈的爱全部夺走。据母亲说,弟弟一出生,就麻烦多多,首先,由于胎位不正剖宫产,造成产伤,右大腿脱臼,然后,不得不抛下女儿,陪儿子住院几个月时间,女孩交给外婆照顾。妈妈现在想想,那个时候女儿那么长时间,晚上不能睡在母亲身边,肯定感到很害怕很无助的....

鲍尔比在依恋关系的研究中,大量数据说明,支持了半岁断乳,对个体后来情感发展的影响,不可估量。那些孩子在群体生活表现出的胆怯、冷漠、敏感、隔离等现象,可以帮助家长认识母婴不良分离潜在的危害。而经历早期母婴分离的孩子,到了青春期,本来逐渐与父母保持距离,而他们反而特别粘着母亲的表现,说明半岁母婴分离留下的创伤,是如此的严重与糟糕。那些孩子由于长期处在莫名的焦虑之中,造成人际敏感、过度迎合他人、内心常常感受强烈的孤独感、日常生活中表现出对母亲的依赖程度,均超过正常年龄的孩子。

就此,母亲的说法是,自己一直来对女儿爱超过儿子,比如,到现在,大部分时间,晚上都陪伴女孩睡觉,就连儿子也常常抗议,说妈妈爱姐姐太多。所以,儿子由妒恨心理促使他不断制造麻烦,来吸引母亲的关注......而我考虑到女孩矛盾的母女关系,一方面分担母亲的孤独感,另一方面却又在为改善父母的关系创造契机,比如策划参加智慧家长培训班,还有她不断提出接受心理治疗,都在告诉我,她与母亲的情感纠缠,无疑给她处在青春期这个特殊阶段要完成心灵的独立分化,带来了重重困绕。也因为她被卡在父母的冲突之中,而导致心身症状.....
爸爸在这个问题上,也有同感,发现太太对女儿特别偏爱,儿子可能由妒忌生出很多麻烦。但父亲对女儿的状况涉及到的亲子关系断裂,多次表示否认.,他认为夫妻两个对孩子是很好的,自己在外拼命挣钱,给孩子提供宽畅的住房,还有爷爷奶奶以及当老师的姑姑照顾孩子,让他们享受着大家庭的温暖,怎么会缺爱呢?

看着父母探讨孩子的问题,如此矛盾,我再去问先生,那你从中如何帮助太太调整跟孩子们的关系吗?

可是这一问,激化了太太的情绪,她说,我不知道跟他说过多少次,自己一个分成两个人用,难免会不周到,这对孩子也不公平,希望作父亲也多关心关心孩子们,你知道他会怎么说?他说带孩子是母亲的事情,我负责赚钱已经很辛苦了,还要怎么样?就凭他的态度,我都很无语,有一段时间,我与她爸基本上说不上话,那个时候,女儿在老师那里拿来上海有个智慧家长的培训通知,我自己主张决定参加的,并且付了第一期的费用,希望假期的时候,女儿与我们父母一起参加授课,解决我们之间的问题。可是,为这个培训班,我们吵了很长时间.....母亲说着说着又激动起来....
探讨到这里,正如我前面的假释,女孩已经介入父母的冲突,并且想方设法地寻找机会,缓解父母之间的矛盾。
我要抓住这个机会,让他们明白,女儿的状况,不是她一个人的事情。
原来,你的女儿已经努力从中进行调整你们婚姻中的不协调,那么,通过女儿提议,参加智慧家长培训班后,解决了那些问题呢?
妈妈说自己不像以前那么抓狂与丈夫吵架了,努力平衡心情,有空做做瑜伽放松放松,与丈夫交流和谐多了。
我说很好呀!那么,女儿还有什么对父母不放心的吗?
女孩说,但是,我妈妈跟弟弟冲突很多呀!她生气起来,会说:你们都不体谅我,我尽心尽意照顾你们生活有啥意思?就在昨天晚上,因为弟弟不去晚自习,又说,不管你们了,你们一点也不重视我,气得摔们而出,走了.....“
此刻,妈妈第三次哭了,这一次,我发现先生给妈妈递纸巾,但没有帮她擦眼泪....女儿的头第四次压在沙发的扶手上,右手在不停地插眼泪.....
这个女孩,将自己所有的心思都放在母亲身上,如果妈妈不快乐,她还敢轻轻松松地上学吗?......
我要发掘这个父亲的力量,让他来帮助妻子抛掉烦恼开心起来。我对妈妈说,你一个人纠缠在两个青春期孩子中间,难免很艰难,上面也听你说夫妻的安排是心甘情愿的,但这十几年具体操作下来的确很不容易,这里我相信父亲你也看到太太的苦衷,你看看如何帮帮你的太太,让她舒服一点....
先生一下子感觉很茫然,他把拿在手上的纸巾递向女儿,而让太太的眼泪留下面颊....
这个时候,我听到太太带着咽乌的声音说,我早对他失去信心了,他不理解我的,他就是这样的人...
先生开始说起理直气壮的话,我这个人就是这样的,如果自己想到了会乐意去做,那怕很苦很累,就像做生意,我是不会叫哭叫累的,不是?但你要我做得亲密一点,我偏不想做,你都不看看自己平时是何等的猖狂?

他说这话的时候,活脱脱像个老男孩,好像跟他的妈妈闹逆反,多么有意思的一个中年夫妻....

我记得当时有点忍不住,对他说,太太如何变成疯狂,几乎是有个不解风情的先生....
此时,女儿意外地笑了,而且我发现姑娘笑起来的时候很美。而妈妈权当我是知音难觅,她说对对对,他就是不解风情,其他方面还是好的......
听到这里,我希望女儿给父亲提出建议,当他的参谋,很多孩子在经历父母长期的冲突中,几乎炼成婚姻的专家了....
我亲眼看到,很多孩子都愿意承担父母婚姻的咨询师的角色,他们耳闻目染那么久,心中早有锦囊妙计,只是父母听不见而已.....

女孩说,只要你每次回家多陪妈妈说说话,我们在学校就会安心很多.....

我问妈妈,你呢,有什么想说的?

她说,我女儿已经代我说了......

爸爸此刻露出一笑,这样笑,把他浪漫的细胞激活了,他对女儿说,不要看老爸现在有点木,追你妈妈那一回,我还常常出其不意地给妈妈送鲜花,让她惊喜不已,他转向妻子(整个会谈第一次):”你还记得吗?那次在山西旅游,我当着大庭广众献花向你求婚呢!“接着向女儿保证,老爸也会浪漫的,请你放心好了....
此时,会谈现场出现前所未有的轻松感,妈妈收住了眼泪,当她重新体验丈夫的激情追求的情境,脸上充满幸福感,她对女儿说,那个时候还没有你.....
我乘机希望先生靠近太太,重温久违的温情,他竟然有点不好意思地拉住太太的手,这一次,好像妈妈没有心理准备,表现出羞羞答答的样子......我想,抑或是婚姻中的情愫,早被柴米油盐腌制了,久违的浪漫,使太太生出别纽
表现......

久违的浪漫,使太太生出别纽表现......

此时,他们三人脸上露出的笑容,我看到女儿头扬起了,这一次,我终于看到她的五官长相,她可是集中了父母所有的优点,弯弯的眉毛下面,有一对双眼皮,眼皮包着一对杏仁儿瞳孔,清澈明亮,鼻子与嘴巴,恰到好处的比例,忖托着白白的脸,呈现出少女特有的姿色,那种含蓄的美,是不是少男们特别喜欢的梦中情人的模样呀?
我说,你的女儿各方面都超过了你们,难不成为父母还有什么不满足的,就为这一点,你们也要学会如何经营快乐,让她和弟弟能够轻轻松松的家庭氛围中长大,不用担心地做自己.....
他们说,是的是的,我们之前可能忽略了这一些,经你这么一点,明白很多....
那对十几年的老夫妻,被锅碗瓢盆的拖累忘却了往日的柔情,让太太纠缠在两个多事的青春期孩子中间,成为唠唠叨叨的烧火婆.....
我祝福他们回家之后,将平凡的日常生活添加一些色彩,他们说一定一定.....

我知道,治疗女孩的抑郁不是一次就可以解决,但是,本次的家庭会谈,可以让父母的关系从此有些缓和,这样姑娘心里可以放下对妈妈的担忧,腾出空间,来化解她由早期寄养留下的创伤,就容易很多,毕竟,亲人之间多一分理解,对孩子来说,就多了一份力量,这对重建她的安全感变得容易许多......

但愿,接下来的治疗会谈,有新的突破.........

安迪心理咨询中心   郑丽君  脱稿于 2018.4.13


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