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(原)他们心里为何装满了那么多的“他人”?

2018-4-2 15:31| 发布者: admin| 查看: 588| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 肖钧(化名),男,23岁,按照他的年龄,正常的发展应当是在读大学生,而他却患精神分裂症五年,一直药物治疗。初次见面,他脸色苍白,眼神迟滞,说话一板一眼,活脱脱是一个病人貌。这一次,是钧自己寻求心理治疗的 ...
肖钧(化名),男,23岁,按照他的年龄,正常的发展应当是在读大学生,而他却患精神分裂症五年,一直药物治疗。初次见面,他脸色苍白,眼神迟滞,说话一板一眼,活脱脱是一个病人貌。

这一次,是钧自己寻求心理治疗的,陪他一起来的是父亲,我好奇地问,妈妈没有时间吗?均说,我从三岁就住在爷爷奶奶家,很少能看到母亲的,后来他们离婚了......说到这里,父亲表示有点不耐烦,并对心理治疗抱着无所谓的态度。这一次,是年轻人自己却很坚定要作心理治疗,就这样他们来见我的。

在接到他的预约时,我心中有几个问题在思考,这个家庭五年前到底发生了什么?他们竟然如此执着地认为就是孩子的毛病,而且坚持下来毫无质疑地监督孩子吃药。如今,他的父母如何看待儿子的症状?他们会支持孩子做心理治疗吗?

当会谈开始,钧说要在心理治疗里克服交往障碍,为准备下周上班有一个好的开始时,我转向问父亲,是否同意儿子的诉求?

父亲有些无奈地回复,我也不知道他要来这里干啥,他的病已经那么久,能否治好我心里没底。

听了父亲这样说,钧低下头,眼睛看着自己的脚尖。

会谈现场一时沉默。

我说,这一次是你儿子预约我的, 而且刚才他说要克服交往障碍,为上班作准备,这是年轻人很好的计划和打算呀。我特别用年轻人的名词,想提醒父亲,他有自己的想法,请尊重他。在很多被诊断为“精分”的个案,他们几乎在成长中,没有荣幸被父母听到内心的声音。因此,自我非常弱小,心理治疗的目的,是扶持和发展来访者的自我意识,促进人格的整合。

父亲似乎很不在乎儿子的主张,但我也能理解,他像大多数家长一样,或许不习惯倾听儿子的心声。

几十年的心理治疗经验提醒我,正常与不正常的亲子关系,区别就在于,家长
是否把孩子当作完整的人对待?是否愿意倾听孩子内心的想法?关键是,这种倾听本身就反应了对孩子生命的尊重。如果,孩子出现这样那样的心理问题和心理疾病,家长普遍的风格,没有把孩子当作完整独立的人来看待有关。

这么说,我们好像在追溯亲子关系的模式。事实也是,如果他们在五年前,孩子上高中时出现的人际冲突,就有意识来作心理咨询,情况又会怎么样呢?

钧的父亲是初中老师,而且他在儿子升入高中新环境,人际适应困难出现的情绪焦燥之时,只是把一个人当作病人,寻求药物治疗去应对,结果导致了他一直在家休养,变成一个衣来伸手,饭来张口,社会功能严重退化的病人状态......。那么,他与孩子的妈妈又是如何挺过那些艰难的时光呢?

据均回忆说,他三岁就住爷爷奶奶家,很少与父母一起生活,妈妈也是老师,但在小学低年级时,就知道他们离婚了。爸爸很少关注儿子的生活,后来他又再婚,他与后妈处得不愉快,很怕她说话的语气,干脆吃饭也不在一起。现在,他因为吃药的缘故,上午一直睡到吃中饭才起来,实际上过着半休眠的生活状态。

均在生活在再婚的复杂家庭里,幼年离开父母,隔代抚养又缺乏双亲养护的环境,给他带来的艰辛,是大人无法体验的,他缺乏安全感,又没有很好地训练生活技能,这对他适应环境带来了无法低估的困难......首先,他会产生一个“我不好”坏自我,因为幼儿期的孩子,认知是自我中心的,他会以为是自己不够好,才让父母不想见到他。而爷爷奶奶照顾孙子生活,隔代的养育方式多以溺爱为主,人为阻碍孩子生活技能的长进。据钧回忆,就凭喂饭,就被奶奶喂到上小学,而且很少鼓励与同伴玩耍。他到高中时,都没有主动邀请同学交往的习惯,这种被动的人际关系,给青春期的他感受到异常的孤独感。他所描述的人际冲突,仅仅是他认为的最好朋友,多交了一人同学说话而已,他却视作对自己的背叛,由此发生口角,当时情绪失控,大吼大叫,被老师叫到训导处.......后来,他就被父亲带去精神科诊疗,持续吃药那么多年,而且药量逐渐增加。

我无法抑制内心的感叹,每一个孩子,都会生活在一个有父母组织的家庭里,有些是父母自己养育,有些会被寄养他处;有些父母比较成熟且赋予爱心,而有些父母自己饱受创伤困扰,很难温和对待孩子。对于孩子来说,却无可选择,因此,由父母不同特征构成的家庭就培养了不同性格的孩子。或许,很多成年人没有意识到这对孩子来说,有多大的区别。可是,孩子自己的感受,却天壤之别。从心理治疗的大量案例来分析,这种幼年期与父母分离的孩子,是一件无法弥合的创伤,他们成长中的风险,大大高于没有经历早期分离的孩子,而且这种风险,几乎与精神疾病的息息相关。为什么此类孩子容易产生幻想甚至妄想。因为,在童年期,孩子们有很多愿望都要通过父母来实现,如果他们早早看不见父母,那这些不能实现的愿望,要通过自己的想象来满足,如果此种处境一直存在,孩子们久而久之,就分不开到底那个是事实,那个是幻想了。临床上,也能够碰到那些被非常强势的父母压抑过度的精神分裂患者,他们做什么说什么都要顾及父母的意愿(双重束缚),那种被架空的头脑与被撕裂两半的身体,左右着他们的思想与行为无法自由动弹
.....

当然,我们关心均说的交往障碍,探讨原因,他的具体经验由小时候住爷爷奶奶家的经历而来,他忘不了,邻居们常常跟他开玩笑,说爸爸妈妈都不要他了,所以,出于自我保护,他童年的时候努力装强大,在小朋友面前争强好胜,不仅努力读书好,还要比他人更厉害.....后来,爸爸再婚了,与后妈相处的感受,自己得不到关注,他深深地体会到自己是一个多余的人,他暗暗告诉自己,世道是不公平的,是危险的,它人会伤害自己的。所以,为了避免伤害,有意装做很弱小,很可怜,一方面与他人保持距离,就像出门,必须打的,以避免坐公交车人与人相近遭鄙视。另一方面,又希望引起他人的同情。于是,他就十分注意他人对自己的态度....结果,这样的装,反而引起他人的异样目光,他感觉与人打交道非常累,就把己封闭在家里。

青春期,他也曾暗地喜欢过班里的女生,当一想到母亲说“男女情感是最肮脏”的评价时,他吓倒自己,怕自己头脑里有肮脏的念头,而要时时提醒自己放弃喜欢那个女生.....

他最近想出去上班,他更知道自己以上的毛病会影响到在职场中的生存状况,所以,希望在治疗中改变现状。

探讨中,当他发现,那些危险的被害的经验,都是小时候“他人”的说法,而并非是自己切身体会。明确到这一点后,他说,那我没有必要出门害怕“他人”了.......咨询结束之后,他感到很释然,决定坐公交车回家。下一次会谈,他毅然独自上公交车前来咨询室,他说“被他人伤害”的妄想解除了,头脑里清空了那么多他人,走出家门行在路上的的感觉好轻松、好自由.......

.............

与钧有同样经历的小霞,被“他人会怎么看我”念头折磨了很多年,她在这个寒假,本来要去实习的,结果上班一天,就打道回府不干了,足不出户,还一个劲儿地诉说,隔壁邻舍都在背后说三道四议论她,让她无法安静。父母开始不以为然,以为女儿为不上班编理由,后来发现越来越不对劲,春节后开学时,带她去医院精神科做诊查,结果,她已经有严重的幻听,被诊断为精神分裂。后来住在省城的医院里,进行药物治疗。

小霞生长在完整的家庭,但是,她是一个赋予特殊意义的女孩。父母因为不孕不育很多年,通过特殊的治疗才孕育了她。可想而知,霞姑娘在妈妈子宫里的九个多月里,感受到母体异常的焦虑与期待,这个极端珍贵的女孩,从来到世界的初始,承受了家族极高的期望,她必须聪明、她必须出类拔萃,这是奶奶施加的,这些要求对于老祖宗来说,均属于正常范围,就在春节,奶奶还要求她,做人要做人上人......因为,奶奶爷爷本来就是高智商(省内名牌大学生)阶层,她面对姗姗来迟的孙女,理所应当继承在爷爷奶奶的优良基因,否则老祖面的颜面如何放置.......本来小霞已经很抑郁,希望想得到奶奶的安抚,没想到奶奶却给她额外的压力,回家后几天郁闷得说不出话来。

当然,小霞家族知识分子的基因,对晚辈来说是良好的基本面,可是,爸爸那边有众多个兄弟姐妹,各个家庭难免比来比去,爸爸排序老三,因为推迟了生育年龄,孙辈中小霞是最小的一个,当然,也是最尴尬的一个孩子,她在性别上失去优势,而每一次在大家庭聚会时,老祖宗那种重男轻女的封建意识的,通过对待孙男孙女显示出差别性,往往让霞母深受刺激.....那她种很不好的滋味,换了一种面貌,变成了母亲督促女儿优秀的催命符。”你必须要让他们刮目相看“,变成女儿励志的信条。更可怕的是,霞学习或生活中偶有小失误,妈妈就会对她大吼大叫”他人会怎么看你的“......几十年的耳提面命,小姑娘已经把妈妈的理想、愿望、观念,全部安装在自己的脑袋里,导致严重丢失
了自我,她每一个愿望,都与父母联系一起,比如:在大学要竞选学生会主席,她首先想到要让父母看到自己是很棒的;出去支教,争取好评也要给父母看的,证明自己有多优秀......本来作为大学生,已经非常明确自己的努力,是为了未来的发展需要,那些爱好能够给生活增添色彩;而她口中念念有词的”他们.....他们“,由此延伸到,在宿舍里,只要同学们在闲聊,没有邀请她参与,霞就在心里琢磨,他们是不是在含沙射影地讲自己。可以想象,她脑袋里装着那么多的“他人”,心情如何平静......

 一个人,为何在幼小时候,他人对自己施加的影响如此深远?那是因为,孩子的认知还不具备评价能力,所以人云亦云往往成为真实的经验。当男青年钧三岁送到爷爷奶奶那里生活,邻居们的肮脏玩笑(爸爸妈妈不要你了),就成为他当时真实的感受。霞在小时候妈妈时时刻刻提醒她”要为妈妈在奶奶面前争气“”做不好的事情会被人耻笑“等等观念灌输后,取代了我要做得让自己开心的个人愿望就隐蔽在潜意识里,她后来对食物的贪恋,使体重剧增,是在满足那些匮乏的自我满足感.....

他和她那个真实的自我意识,就很难确立起来。

无自我-即自我分化不良,就使社会自我无限期延长,导致人际边界模糊,带着情绪化与对立的认知看待周围人与事,很难长出主观自我,导致自我同一性混乱,可谓精神分裂的核心机制.....

安迪心理咨询中心   郑丽君  脱稿于 2018.04.02


安迪心理咨询中心,在郑丽君主任的倡导下,创建于1998年,是台州市第一家专业心理咨询机构。先后为吉利汽车,中国联通,等台州本地的企业院校提供过心理咨询服务。创始人郑丽君女士,18年来致力于家庭治疗研究与实践,擅长处理婚姻危机、亲子冲突、以及儿童、少年心理情绪与行为问题的心理分析与纠正,如多动症、抽动症、厌学辍学、网络依赖、考试焦虑、自卑抑郁、厌食暴食、精神分裂症各类上瘾症(烟瘾、酒瘾、毒瘾)的家庭治疗。特别对女性不孕不育情绪机制的心理分析、产后忧郁症的预防与家庭治疗积累了丰富的独特的临床经验。

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