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(原)他用同性恋来抵抗父母的催婚吗?

2018-3-1 14:41| 发布者: admin| 查看: 690| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 有许多一贯听话的孩子,到了婚恋的年龄,迟迟不肯谈恋爱,究其原因,发现了很有趣的现象,他们有的为了抗衡父母凡事包办的习惯,暗暗思量,既然上什么大学读什么专业找什么工作都听你们的,那好我的婚姻就要自己做主 ...
有许多一贯听话的孩子,到了婚恋的年龄,迟迟不肯谈恋爱,究其原因,发现了很有趣的现象,他们有的为了抗衡父母凡事包办的习惯,暗暗思量,既然上什么大学读什么专业找什么工作都听你们的,那好我的婚姻就要自己做主吧!他们以推迟不结婚的方法,试图被动反馈习贯操控的家长权威,有些父母照旧不依不饶,利用春节安排相亲,到最后,年轻人无计可施时,不惜牺牲自己的性趋向,以同性恋的标签进行软性的抵抗,意图使父母放弃控制,但结果很让家长崩溃。

这种家庭代际之间的战争,咋表面看起来,好象青年人在制造离谱的闹剧。

但是,当你深入家庭,只要细细分析他们之间的关系图,有时你会非常理解青年人的苦衷,尤其是那些将孩子视作生命全部意义的父母,他们用几十年一贯“为了你好”的名义,全面规划孩子的成长进程,是否对孩子的性格甚至性向特征进行“阉割”呢?说起来父母自己也并非情愿,他们常常痛苦不堪,说为什么越爱他们,竟然出现反向的效果,是多么的不可思议呀!

人的行为很有意思,往往受潜意识影响,但不知不觉地展示在生活的领域,那些全心全意为孩子生活的父母,探讨下去,他们内心存在感缺失,这种缺失很有可能会有一个被忽略的童年,他们因为感受被忽略的痛苦,在自己做父母的时候,对孩子无微不至的投入程度,一部分满足了自爱的补偿,一部分却在纠正父母的失误,以致发生矫枉过正的局面。

所以,当孩子不领情的时候,父母会非常的生气,这股气,孩子是无法理解的。但是,当孩子感受他们的不悦,就会压抑自己的愿望去被动迎合家长的意愿,成为听话的乖孩子,而乖孩子当久了,就会酝酿叛逆的心理,这样的叛逆如发生在青年期,最大的特点就是不愿离家或不谈恋爱来急死父母。

无论怎样,这时候的家庭已经陷入痛苦混乱之中,如果积极一点看,也是一次改变的机会,或者说,当这对父母听到儿子说自己是“同性恋”,虽然如雷轰顶,不愿质疑过去的亲子关系出现问题,也会嘀咕说孩子”不争气“,但是,他们努力联系心理咨询,这就是他们在当前情况下最积极的努力了。

当然,面对这一家人诉诸的资料,治疗师得抓紧深入探讨清楚,男生到底真的是同性恋?还是逃避父母不依不饶地逼迫相亲的托词?

当男生说:“我没有找过同性恋的朋友,只是对相亲安排的女生没有兴趣约会下去而已”时,很多事情变得明朗起来,他自己在用一种非常特别的方式来抵触父母的相亲安排,当他也认识只是公开的反抗无力,隐蔽的反抗需要耍花招时,父母的紧张感降低,但真要他们放弃对儿子情感的操控,需要一起深入分析,是什么经验一直影响着父母对孩子生活的全面布控?

咨询现场,父亲的表现我记忆犹新,他几次说到为儿子的工作安排,都表现出前所未有的悲痛,甚至不停流眼泪。我很希望青年人来说其中的隐情时,他说:“如果我自己可以按照自己的方式选择职业,也不在现在的岗位上班,这个岗位是爸爸争取来的,但他问过我开心不开心吗?我做了半年就向逃走,现在不是在熬日子吗?以前你们从没听我说那么多的呀!

看起来,男生对父母的意愿接受度在明显下降,但是没有表达的机会,因为父亲常常用你“没有资格‘来藐视他,让他重新说出来也非常的伤心掉泪.....

看着两个男人轮流的哭泣,妈妈似乎很游移,但我很好奇,妈妈此刻在想什么?

我说:”他们两个都哭得那么伤心?你知道其中原由吗?“

母亲有点犹犹豫豫,她在咨询现场很少说话,接着她看着儿子,但用右手拍丈夫的后背,儿子却一直低着头,即使说到父亲,也没有看向他,就这一状态,我去问青年人,你有多久都是这样说话的,他说我在他们面前从没有说出第二句话呀.....

父亲的强势,有其成长的背景,他自己是一个很勤奋的人,他从农村长大,有机会争取做临时工,后来非常努力考进了国有企业,并且帮太太也找到了固定工作。在这样的家庭里,父亲拥有绝对的话语权。所以,即备父子纷争,妈妈也不敢站出来说公道话的,这样儿子在家的表达权也薄弱,直到这一次所谓的‘惊天事变“发生。

听罢我的提问,爸爸抬眼睛看了儿子一下,可以说是一旬间就低下头,这时他虽然没有对儿子说”你没有资格“这些楚辞,但话说得又让儿子非常抓狂,他说:”要不是为了你的工作到处找人,我头发不会那么早就白掉了.....“说来说去,就是,这个儿子好象是累赘...

在中国式的亲子关系中,控制与鄙低是一根双截棍,来回都是对孩子的打压,无法激发儿子正常的能力发展,或许父亲所有的做法,都是为了满足自己的愿望,但他并非清楚为什么这个样子。

我得提醒他,是什么样的经验,使他对儿子的成长进行如此稠密的规划?

他说自己小时候兄弟姐妹太多,父母根本照顾不到他,他在学校很认真地学习,也是为了给自己争取发展的机会,他做到了,虽然没有上大学,但也一步一步走上的正规的职业道路。所以,对唯一的儿子,小时候严格要求也是为他将来好。

这个说法符合大部分家长的观点。但是,为了孩子好,步步督促包办,就发生了质的变化,这个儿子到上大学找工作都不能够表达自己的主张,父亲的全面包办已经压制了孩子的能力发展,他起飞的羽毛未长丰满,又怎能如何去单飞呢?


安迪心理咨询中心   郑丽君  脱稿于 2018.3.1



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