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(原)婚姻中的依恋是重复亲子关系的模式

2016-12-25 12:42| 发布者: admin| 查看: 1375| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: D女士已经离婚很多年,离婚的时候,因为其丈夫生意经营出状况,为了避开经济风险离的婚,她们彼此承诺等状况好转要复婚的。 D女士记在心里,她认为前夫还是有责任感的,刚刚离婚那阵子,感觉一定要挺过这个难关。 ...
      
      D女士已经离婚很多年,离婚的时候,因为其丈夫生意经营出状况,为了避开经济风险解除婚约,丈夫承诺等状况好转要复婚的。

     D女士记在心里,她认为前夫还是有责任感的,刚刚离婚那阵子,感觉一定要挺过这个难关。

     其实,他们的离婚也是一个必然,前夫在婚内早出轨,那时正好女儿怀孕期间, D女士知道这个情况,她死活要打掉孩子解除婚姻,是他苦苦哀求要把孩子生下来。等到真的离婚时,女孩已经学前班,前夫与D商量,孩子监护权归他,但考虑做生意不固定,将孩子留在妈妈身边来照顾。D也同意这样的安排。

      十几年过去了,尽管前夫的承诺还有效,但时过境迁,D也不那么在乎复婚的事情,她开始与其他异性交往,找到了情投意合的男友,相处下来觉得比前夫更温暖, 正在考虑是否要告诉女儿。

      这个时候,正在上高中的女孩发生了一系列的状况,先是一次意外事故,差点毁容。后虽幸免于难,保留了不变的容颜,但需要康复训练,女儿却又早恋了。

       这犹如晴天霹雳,他与前夫联系多起来,两个人一起制定棒打鸳鸯的计划,虽然阻止了
孩子这一段不该发生的恋情。但D女士本来希望公开的恋情,打算继续隐蔽下去,等女孩上大学再说。

       可是,在女孩一系列变故面前,D女士常常感到茫然,男朋友非常理解,常常来家看望母女,这个隐蔽的男友从此暴露了身份。本来女孩康复后回到学校上课,此后她却时不时跷课在家休息。对于不愿正常上课的孩子,D后悔莫及,她悔不该让男友现身刺激到女孩......她几个月来寝食难安,她觉得自己进退两难,焦虑抑郁。

       D越想越不对劲,愧疚感犹如灰蒙蒙的雾霾,闷得她窒息,
感觉是自己热恋中无瑕顾及孩子的感受,使女孩在外寻找温暖与关注。

      综上说来,这看起来是一对单亲母女的亲子关系冲突,父母离婚时承诺要复婚的,现在妈妈恋爱了,女孩就出状况,而且是意外不断。
但在我的脑海里,却是另外的思考,女孩是否以意外与早恋来提醒母亲,你不要随便违反承诺,我希望你与爸爸复婚,我要一个完整的家。

      至少这一点,她做到了,她受伤后,爸爸妈妈联系多了起来,而妈妈呢?也不得不对她关注更加紧密。但妈妈愧疚难当,甚至陷入抑郁之中。

      此刻,妈妈更加担心的是,正在热恋男友是否还愿意与麻烦不断的自己深入发展婚姻。

      我的好奇是,孩子的爸爸是否也有复婚的愿望,如果有,为何要等到十几年之久?

      这个疑问,D女士从女孩那里获得了旁证,女儿常常在假期要去爸爸那里生活,她看到的爸爸与不停更换女性同居。最近几年已经生了一个小孩.....

      那么,这个判给爸爸的女孩,在她心里产生的冲击,是否被父母各方理解?她上高中之后的一系列变化,是否与爸爸生的小孩子有关?
      
      当我们在以家庭治疗的视角看待这一对母女的情感纠缠,似乎可以看到,孩子对父母是否复婚的关注已经超越了自己发展的高度,她可以牺牲自己的身体或用情感实验制造出其不意的震惊,来约束母亲即将开启的恋爱之旅。

      鲍文在长期的家庭关系研究中发现,母亲与其
子女间的紧密情感连接不可避免地影响到整个家庭。问题的核心是“依附焦虑”,一种与焦虑有关的病理表现。在这些家庭中,人们成为其他人行为方式的“情感囚徒”,这种情感关系标志着个人自主性的缺失。

   
鲍温理论有两个最主要的假设:其一,家庭成员间过度的情感联系与家庭功能失调有着直接的联系;其二,上一代没有解决的问题趋向于传给下一代。

   如果按照这个假设,是否可以解释D女士当前与女儿之间的冲突与纠结呢?他们当初离婚时要复婚的承诺,首先由父方毁约,这对女孩的打击是致命的,迫于无奈,她要全部依附于妈妈那一方,然后,当她察觉妈妈也准备组织另一个家庭时,女孩会感受被亲生父母彻底抛弃的焦燥,在这种心情下,是无法全神贯注到学校生活的,失魂落魄出意外,或而后由依恋焦虑到依恋转移(早恋),都是自然而然的转归。

   
   也就是说,在系统观的视角下,女孩
可能会故意表现出一些奇怪或问题行为(比如意外或者早恋),一方面可以将母亲的注意力从对恋人的牵挂当中转移到自己身上,另一方面又可以让神游在外的父亲,因为自己的问题而重新将注意力和情感投入复婚上来,在这种情况下,女孩其实是扮演了一个“替罪羊”的角色,以此来维系父母复婚的愿望。

    果不其然,为了女孩能够恢复正常,她的爸爸又与妈妈重提复婚的事情。

    此时,D女士的陷入了趋避冲突之中。

    我对此更加好奇,她曾经因为丈夫第一次出轨,态度坚决要打掉孩子离婚。后来被对方说服,生下孩子,但是离婚的时候,都不考虑孩子的监护权。却同意复婚的承诺,而且后来从女儿那里也悉闻前夫已经另有所属。她为何如此痴迷这种不确定的等待呢?

    当我问:“你似乎很投入那种遥遥无期的等待,是什么的经验让你做到这样子?”

    她开始有点惊讶,然后沉思了很久说:“你这个问题很特别,使我想起了小时候,大概6岁左右吧!爸爸妈妈把我与妹妹交给奶奶,就离开家出外做生意,我们一年几乎看不见父母的身影,他们有时
回来过年,有时不回来,但是我奶奶与叔叔住在一起,你知道我的婶婶很势利眼,她常常看我姐妹不顺眼的,说一些生风带刺的话,虽然我年纪小,但我是听得懂的,没有办法都要忍受着。有一次,我与堂弟争一个玩具,被她骂哭了,她说:‘难怪你爸妈丢下你们不回家,你如果不知好歹我以后也不会对你客气的.....’从那以后,我很害怕爸爸妈妈是否不喜欢我了....”
    
    “你那时的想法是很害怕被抛弃?”

    “是的,我父母开始有好几年没有回家过年,我真的很紧张,问奶奶,爸爸妈妈会回来吗?她说会回来的,但等他们回来是带来了小弟弟,那一年过年,我看所有的人都很高兴,就我一个人黯然伤心....”

     “爸爸妈妈后来不出去了吗?”
     “还是出去做生意的,我记得上高中时,还是由我带着妹妹的....”

      自从被婶婶骂哭后,D女士一直在担心被父母抛弃的忧虑中成长,她已经被那种没有价值的不被重视的内化成为自己不是好女孩的认知。可是被忽略铸就了低自尊,当他丈夫承诺离婚后要复婚,她以前习惯等待的感受,与体会被这个男人重视相交织,使她对在离婚之后十几年还保持着那份矛盾与耐心.....

     针对这个家庭的治疗,需要考虑两个层次的问题,其一,即离婚已经事实,做不了好夫妻,就努力做个好父母。其二,孩子那么专注父母复婚,说明已经卡在其中。而从发展的角度看,治疗是促进分化,但要明确地指出:
分化不是分离,或离开父母,而是指一个健康的个体能够不断地与父母进行情绪上的分离。这个女孩对父母复婚投入那么大的专注,对她自己的发展并非有利的。这个年龄的孩子,或许生活在同龄人的世界,有自己学业与朋友,接受父母分开的事实,这样才有自我发展的契机。致于D女士的幼年创伤,是需要另外安排处理....

   
安迪心理咨询中心   郑丽君  脱稿于 2016.12.25

安迪心理咨询中心,在郑丽君主任的倡导下,创建于1998年,是台州市第一家专业心理咨询机构。先后为吉利汽车,中国联通,等台州本地的企业院校提供过心理咨询服务。创始人郑丽君女士,18年来致力于家庭治疗研究与实践,擅长处理婚姻危机、亲子冲突、以及儿童、少年心理情绪与行为问题的心理分析与纠正,如多动症、抽动症、厌学辍学、网络依赖、考试焦虑、自卑抑郁、厌食暴食、精神分裂症各类上瘾症(烟瘾、酒瘾、毒瘾)的家庭治疗。特别对女性不孕不育情绪机制的心理分析、产后忧郁症的预防与家庭治疗积累了丰富的独特的临床经验。

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