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(原)用心倾听“家庭互动”的声音

2015-5-14 11:50| 发布者: admin| 查看: 1511| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 她在诉说心中的愿望 这是一个有N年抗精神分裂药物治疗的姑娘。 几年前,即便学校的同学也不知道她的心情,但是,因为学习成绩不好,却成为同学欺负她的理由。 这些苦她回家也会说给母亲听,但是,母亲说:“你为什么 ...

 她在诉说心中的愿望

这是一个有N年抗精神分裂药物治疗的姑娘。

几年前,即便学校的同学也不知道她的心情,但是,因为学习成绩不好,却成为同学欺负她的理由。

这些苦她回家也会说给母亲听,但是,母亲说:“你为什么读不好书,所以人家欺负你。”在她母亲传递出来的信息里,她逐渐明白,因为我笨,所以就应受欺负…..

这小姑娘在学校熬到五年级,一次,一男生,因为不明原因对她拳打脚踢,并且将她推到地上,跪在她的胸上还继续打她,这一次她觉得特别受委屈,回家要她母亲一起去男生家讨说法,结果,母亲没有让男生向女儿道歉,反而被男生家长一顿数落,母亲觉得自己很丢脸,一边拉着女儿回家,一边批评女儿不争气….当她想象自己每天都要面对这个蛮横无理的男同学时一定感到异常恐惧,她在那之后开始失眠,两周后开始无言乱语….被送进精神病院治疗….

听完母亲的述说,脑海里出现女孩被暴打的情境,以及她以后要面对的焦虑与恐惧,可是,她的母亲与家人无法感受,就这样,她自言自语中喯出来的词汇“把你抓起来…..龙王...神仙….”之类声音,就成为她“不正常”的疯话,所以要用药物来对抗之。

我能理解她在被暴力袭击后,得不到任何人的援助,希望幻想象龙王那样万能的神来把打她的坏同学抓起来…..

 

他的眼泪为母亲而流

 

有位高中男生,因为常常情不自禁地发脾气,无缘无故地哭泣流泪,父亲觉得儿子有毛病,到省城找最好的专家来治疗。因此,接受抗忧郁症治疗很长的时间。但是,男生的暴躁脾气没有消,眼泪还是照样流,母亲深知药物解决不了儿子的问题,私下里与儿子商量,才开始接受家庭治疗。

 

当会谈着重探讨是那样的家庭关系维持了他的“病症”时,男生一边看着父亲的表情,开始吞吞吐吐,而母亲却热泪盈眶,看到母亲伤心悲痛,男生就开始哭泣。父亲说他的儿子比较软弱,大人看起来一点小事都会让他哭哭啼啼的,不象个男子汉。看着丈夫这样说着儿子,母亲好像要反驳父亲的评价,一下子打开了话闸子,说了很多发生在儿子童年时他们夫妻冲突的故事,其中一点是她到现在都无法忍受儿子也看不过去的习惯,就是这个丈夫既父亲的大男人,不但长期游荡在家之外不插手家庭事务,反而对自己稍慢动作指手画脚而感到愤愤不平…..就是最近一次出外旅游,他也因为老婆脚步慢一点而大发雷霆,搞得三人旅游回家冷眼相对,之后,男生在学校的脾气又见长,情绪不稳定,哭哭啼啼频发….这个时候,母亲说服儿子要尝试跟过去不一样的治疗方法,才有与这个家庭探讨的机会。

 

我们每一个人都在家庭中生与长,都能感受父母之间的情感互动对自己的影响,西方也有很多亲子关系的研究揭示,鲍温认为孩子的情绪在婴儿期就接受母亲的影响,如果她闷闷不乐,婴儿也闷闷不乐,甚至会感到恐惧,因为婴儿期孩子的认知是自我中心的,她觉得母亲不开心,肯定是与自己有关,因此,他就充满自责与羞愧。

 

这位高中生,被父亲说成不够男子汉.

我问:“同意父亲的这个评价吗?”

他说:“不是这样的。”但他又不习惯与父亲对话。

我说:“刚才你听母亲说起过去,你感同身受。”

对着先生“而你却缺乏儿子那种敏锐的感受,这是为什么?”

先生:“我...以前可能对他们娘儿俩欠...关心.....”

男生说:“我从有记忆开始,爸爸就是这样对妈妈挑三拣四不满意.....”

当问及:“既然爸爸手脚麻利,那会帮助妈妈作家务吗?”

先生又一次支支吾吾....

男生说:“不会,从来不会,因此,妈妈很伤心,也常常在我面前唠叨诉苦…。

这样他以儿子的身份去接了父亲没有做的工作,去理解和安慰妈妈。

 

当前,在独生子女的家庭里,如果这个家庭的男主人是个不恋家或是工作狂的人,母亲没有其他听众,儿子成为她唯一的同盟。

 

我说“所以,你既无奈又很伤心否则你的眼泪不会装得满满一触即发…..

他说“也许是这样吧….!”

“你是能够与妻子一起为家里的事情的是吧!”

先生:“我愿意,我从现在开始,非常愿意...”

 

这个硬汉子父亲,过去一直无法识别经常流泪的儿子与母亲的忧伤相关联,当他听到儿子的烦躁与忧伤原来跟自己过去一直以来的大男子主义有关系的时候,觉得有点不好意思…..我不希望他们互相抱怨,肯定了他带着儿子到外地求医的积极行为,是为自己过去逃离家庭的补偿,他得到理解后,做出了改变的承诺.....

 

男童以抗拒作业表达对妈妈的不满

 

    男童上三年级,易怒并且攻击性强,与同学常发生冲突,上课注意力不集中,无心做作业,被学校停课。

    预约时,我希望观察了解家庭互动模式如何影响孩子的问题,提议爸爸妈妈一起来。

实际上来的只是妈妈与儿子,经了解,父母在男童学前班就离婚了,孩子归父亲抚养。

但是,男孩爸爸要求母亲照顾,并且提出付给她足够的生活费,做儿子全职陪读,母亲也同意了,这样离婚不离家的生活持续了两年余,儿子上小学后,父亲很少在家庭出现,每个月最多一次与儿子照面,谈的也都关乎学习与成绩,从一年级开始,男生就有上述的表现,注意力分散,容易激努,常常说同学和老师对他不好……而母亲呢,闷闷不乐,时不时流眼泪,当接到老师电话,说孩子在学校表现欠佳,放学回家就会狠狠批评他,甚至用棒来打他,这样男生在学校表现更加不安,与同学冲突更加频繁…母亲陪读两年余,觉得自己非常郁闷,一方面自己成为家庭主妇与外界失去了联系,孤陋寡闻;另一方面前夫也不会按照每月发放生活费,有时还要向他要,她觉得母子两人就象个要饭的,不想继续呆在这个家了,就私下帮儿子转校,与自己一起回到原生家庭与父母同住,儿子也在那里当地的学校就读,这样自以为安稳地过日子。

 

不料几个月下来又出问题了,儿子还是不愿做作业,让母亲非常紧张……

 

当问到男生在新的学校有交到好朋友否,他说:“不想去了,那里的同学都说他不说信用而远离他”这是男生在群体中比较尴尬的事情,母亲表示不理解,问:“你作了什么让同学感到你无法信任?”男生说:“就是上次生日宴被你搅王了,同学们开始说我不受信用,就不与我交朋友。”

 

我的感觉这里有故事,请他详细说说,他说:“我本来在新的学校为了走近同学圈,就想在生日的时候,邀请了12个同学一起过。可是与妈妈一说,她否决了我的安排,说什么要在十周岁搞一次比较隆重的庆祝,结果爽了他们的约,接下来同学们逐渐远离我,到现在还有人说不要和我玩……真是气死人了”(他当场生气得两手发抖,咬牙切齿,屏住呼吸……

我说:“这是多么好的主动交往实践,为什么会否决呢?”

母亲却说:“那是去年10月,当时刚来学校不久,以为他与同学还每月建立感情,没必要这样搞……”(父母亲都希望自己以正确的方法教会孩子处世哲学,其实就是功利哲学,儿童期孩子的友谊是没有功利心的,只是觉得与谁一起玩比较开心就行,而母亲却自以为是的加以否决,这给儿童的内心留下说不出却有存在的愤怒情绪,如果愤怒得不到宣泄,那就会以行动的方式加以表达)

“你有否理解他在原来学校的困难,现在有换了新环境适应会更加孤单,他希望拉近同学距离已经尝试努力,当时为何没有想到要支持一下呢?”

母亲说:“我觉得没有必要。”

“为什么?是经济紧张?”

“不是,我那一次为他过生日,也化了几千呢。”

“你的确很疼爱儿子,但你为何像瞎子摸象一样视而不见呢?”

 

男生接着说:“我妈妈都是这样的,说是为我好,其实他一点也不支持我做任何事情。上次我说喜欢画图画,她却把我送去学钢琴,我喜欢不喜欢她不顾,还说弹钢琴什么什么好,让她多费钱,搞得我很惭愧似的

 

“那你为什么不坚持一下自己的意见呀?”

“问题是我坚持自己的,她就说我与爸爸一样跟她作对……

“所以你只有跟自己作对,不去做作业罢了

男生笑了。

可是妈妈又说话了,说这个儿子怎么让自己操不完的心….

 

这是一个单亲母亲,没有太有职场经验,她在生活与情感领域,都去接受别人的安排,比如离婚安排,比如对儿子陪读的安排,她在心理上似乎没有分化,以为自己觉得没有必要,就是儿子也这样认为,她无法识别孩子也有自己的脑袋瓜会思考,有各种各样的需求要满足,但是,她儿子以不做作业的抗议行为,使她接受心理治疗,这是一个家庭子代对长辈的倒逼行动,很有意思的治疗性访谈。

 

当母亲问:“我的孩子有救吗?”

我说:“是他在救你……

她沉默之后说:“可能我要改变一下自己,去理解他,去工作……”

 

单亲家庭的父或母,不要将婚姻破裂对孩子的伤害过度放大,然后对孩子百般呵护,放弃工作专门陪读不可取,因为,当自己的自我价值全部押到孩子身上的时候,意味着给孩子稚嫩的肩膀添加了压力;如果希望孩子快乐一点成长,将家庭破裂对孩子影响尽可能降到最低,要求父或母兢兢业业地去工作,争取经济独立,只有经济独立才有人格独立,而一个独立自主的父或母的形象,才是孩子的精神依靠和学习的榜样。


生活在家庭中的孩子,不是家长想象的不知事,他们对外界感受力是不可低估的,在现实生活中,凡是觉得小孩子没有思想的家长,到一定时候都会有问题等着你;青春期叛逆就是孩子对家长自以为是的反抗,如果没有这样的心理准备,亲子关系会发生紧张与冲突,甚至影响到孩子的正常发展,这个男生就已经被学校停课,如果父母还没有改变的动机,那才是错失良机。


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