（原）少女“厌食症”家庭关系探讨

没有任何可以值得推敲的理由，黛成为问题家庭的女孩，使她不得不停下脚步思考自己的人生，那个时候，她刚刚15岁，而且患“厌食症”四个月。

当一家三口坐下来交流的时候，问题的目标人物黛开始发言：“我是个累赘，我的到来给所有人带来了麻烦，我不值得让父母继续投资，我试着走自己的路。”

与其他矛盾冲突的家庭一样，黛在学校生活发生困难成为家庭寻求帮助的必需。因此，她再次觉得又是自己让他们（父母）麻烦了，深感愧疚。

“那不一定”，我第一次打破了她长期以来的错误定义，接着说“更需要帮助的或许是你的父母？”到此，黛稍稍沉默，然后说“不知道”。

“不知道”是黛长期用来对付父母的一种秘密武器，且说不知道其实也是知道。但是，不知道就可以挑战父母发表观点。而我却把父母观点理解为最高指示，当他们发出不同的指示就要让黛服从执行，历来如此。

因此，父与母可以同时或者不同时给黛发放不同的指示，当黛积极配合执行的时候，两个最高领导者会发起战争。通常，父母两个人在同一件事上发出各自符合自己逻辑的指令，而黛在执行的时候遭遇左右为难无法操作的时候，任务迟迟得不到落实又引发父母之间的战争。

就这样，黛好像被缠绕在父母始终不统一的阵线来，欲罢不能，进退维谷。因此，黛常常喊胃痛或头痛，到最后，她什么也不痛了，就是咽不下饭，常常呕吐，短时间内明显消瘦，拒绝上学。

父亲说：“孩子的事情她妈都不管，我管家庭吃喝拉撒都成保姆了。”

母亲说：“他爸确实也没有管多少，比如做饭搞卫生都我负责。但很容易动怒，无法与他合作一起做事情，就是抱怨太多。”

两个大人，斗起气时尽显孩子脾气。

原来，黛的父母是一个专业的技术人员，在同一个系统里工作。后来各人发挥出不同的才能，母亲在管理职位上步步高升；而父亲只好在技术岗位燃烧能量。

母亲职场上的升迁给父亲产生了巨大压力。因此，父亲不愿意祝福妻子的提升而愤懑不悦，虽然他也在家庭投入精力，照顾女孩体贴入微，但总觉得自己不够扬眉吐气。压抑在心中的情绪以不满或抱怨的方式在家庭情境中挑起冲突。女孩开始同情父亲的不悦，尽量努力表现得乖巧让父亲开心，这样的结果常常会无意识地伤害到母亲的情感，为此夹缝中的女孩苦不堪言。到最后，戴尝试不理他们的争吵，但是，出现自我摧残的行为，就是每次吃饭以后，都要努力 “吐出来”。

从外部看，他们父母有良好的分工，擅长管理妈妈的向外发展，而愿意照顾家庭的爸爸多承担孩子的生活以及烦杂的家务。

但是他们夫妻不愿意互相欣赏，丈夫妒忌妻子的能力，而妻子轻看丈夫勤劳，觉得不够男子气。

这一些，黛看在眼里，急在心里，她苦于没有更好方法从中调解，于是在忍受长期夹心饼干煎熬以后，决定要离开家庭一个人生活的尝试。

结构家庭治疗的理念，是把家庭成员的关系互为系统，每一个体处在亚系统中，如果父母亚系统出现问题，处在孩子子系统中的其中某个成员为了表达忠诚于自认为的弱势一方父（母），就会对自己无法帮助他（她）而产生愧疚感，甚至自我厌恶，产生一系列自我折磨的处罚方式。

少年儿童的厌食症与暴食症就是这样的背景下产生互为矛盾的心身症状。

回过头来，最看婚姻家庭的正常模式与功能，对孩子成长的作用是何等的关键。

如果父母的婚姻是一个整体，自然早就确立了“我们”的概念。由于发展的需要各就其位，何必要分你我，将责任进行到底，共同展望家庭建设与孩子成长的快乐。可是，这对于黛的父母异常困难。

婚姻家庭问题研究中发现，与和谐的家庭比较，冲突家庭基本特征，在于婚姻建立的最初几年，不能够顺利地确立“我们”概念。婚姻中的各方，都不能够在家务分配、经济建设、子女教育、甚至添置衣服还有饭菜配置等等方面建立合作的模式。因此冲突此起彼伏，抱怨声声不绝，孩子在惊恐中煎熬，夫妻之间也因处在持久纠纷而进入分居的危险，将家庭置于冰河冻结寒冷的世界，即使夫妻婚姻暂且维持，貌合神离的情感环境使逐渐长大的子女产生厌恶情绪而决定逃之夭夭。

 如果婚姻核心的共识能够在夫妻中顺利达成，由“我们的”宾语词汇将两个世界合二为一，孩子就可以在父母修筑的摇篮中，安心快乐地成长，甚至顺利地渡过青春期，那么，还有那么多离家出走的青少年使整个社会担忧吗？

因此，当青年人要缔结婚姻的那一刻，请记住“我们”的概念，并且尽快地确立之。这是保卫婚姻秘密武器，也是新一代健康成长的防火墙。

安迪心理咨询中心 郑丽君 2011.3.2